Най-четените вицове в нашата колекция
Коментатор: - Нашият национален продължава, както и преди, да си играе своята игра... Да... А все пак трябваше да играе футбол...
Олимпийските игри все повече приличат на фармакологически.
Всеки тенесист си има своите предпочитания: един харесва трева, друг синтетика.
- Както какъв работиш? - Шофьор. - Колко получаваш на месец? - Над милион долара на месец. - Да, бе! И къде работиш? - Във Формула 1.
Футболисти се хвалят: -Вчера ме приеха в националния отбор! -Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!
Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула: - Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете се къде се намират...
Футболисти се хвалят: - Вчера ме приеха в националния отбор. - Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!
От утре в Бразилия спират продажбите на 7-up.
Ако немците бяха вкарали още 3 гола, щяха да бият рекорда на Гълъбин Боевски.
Слепец минава покрай магазин за риба и казва: - Здравейте момичета!
Говорят си двама. - Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата. - Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева… на калпак.
Един немец попаднал в неловка ситуация. Когато тъмнокожият служител на паспортния отдел го попитал за фамилия, той отговорил - Хайнигер!
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него: -...
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 г., а още нямам косми на интимните части. Какво да правя? - Колко пъти седмично правите секс? - Амиии 30-40 пъти… - На магистралите също не расте трева...
Шеф към подчинения си: - Вземи метлата и измети тука! - Извинете, но аз съм завършил все пак Икономическия?! - Така ли?! Дайте да Ви покажа тогава как се прави...
Двама студенти пият: - Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
В университета асистент пита студентка: - Какво означава буквата Д на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана...? - Не, Д означава девствена, обаче трябва...
А направи ли SAVE преди сесията?!