Най-четените вицове в нашата колекция
Жените трябва да са загадъчни. Например: - Събуждаш се сутринта и… хоп, загатка! Коя е тая…
– Знаеш ли защо те оставям? – Защото съм идиот и не ми пука за твоите чувства! – Да. – Ееееее! Следващият въпрос? Ама дай нещо по-сложно!…
Миналото е измамно нещо… ти си спомняш едно, тя си спомня същото, само че по друг начин…
Жените са като индианците - гримират ли се старателно, значи се подготвят за лов.
Жената трудно продължава да спори, когато я целува любимият човек.
- Обичам те, иска ми се да изживеем живота си заедно... - Искай си... не ми пречиш.
– Вие как се запознахте? – Ами събудихме се заедно...
Напоследък жените мразят да ги целуваш на публични места, особено когато не те познават.
Ей много лошо се получава, цяла година правиш бицепси и плочки, а те жените харесвали яхти.
Съседката не ме дразни толкова, че пъшка, когато е у нас.
- Мамо, от известно време насам спя със съседа... - Но, той може да ти е баща! - Мамоо, възрастта няма никакво значение! - Аз, не точно възрастта имах предвид...
Баща към 6 годишния си син: - Сине, съседите казват, че често те чуват да псуваш... - Ебав*т се.
- Ало, сервитьора! Това супа ли е, бе! Гола водица! - Е, ама поне е гореща.
Млада съпруга посреща съпруга си на вратата: - Няма да повярваш, каква вкусна супа ти опекох...
Обичам да гледам тенис. А женския тенис обичам и да го слушам.
- Защо в Ямайка има толкова малко лекоатлети? - Понеже не могат да им обяснят, че ганджата е допинг!
Как може да се накара женската аудитория да гледа футбол? Трябва футболистите да играя без гащи.
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:...
- И мачът завършва с резултат 18:47. Не, извинете, това е часа.
Коментатор: - Нашият национален продължава, както и преди, да си играе своята игра... Да... А все пак трябваше да играе футбол...