Най-четените вицове в нашата колекция
Нощ. Разговор в парка: - Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: - Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
- Скъпа, вчера минах покрай прозореца на Стаматови и видях каква модерна фурна са си купили. Да си купим ли и ние такава? - Не можем! - Скъпа, а видя ли какъв страшен телевизор са си взели Хад...
Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал ли си ми? ТОЙ: Н...
Едно момченце влиза в магазин за играчки и подава банкнота от "Монополи". Продавачката го гледа учудено, а момченцето и отговаря: - И какво от това! Нали и колата не е истинска.
- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше! - Ооо, скъпи, как се радвам! Купуваме си апартамент ли? - Не, качиха ни наема…
Майката към детето: -Защо не ядеш, нали каза, че си гладен като вълк? -Ти да си виждала вълк да яде спанак?
Прибира се тинейджърът вкъщи с обеца на едното ухо. Баща му веднага го заял: - Идиот! Що си си пробил ухото бе! - Щото така е по-фешън! - Какъв фешън, бе, ти знаеш ли, че обеци носят само пиратит...
За съвременните бащи, да присъстват на раждането на детето е нещо много важно. Навремето беше друго, тогава много важно беше да присъстваш при зачеването.
Приказка: - Баща имал трима сина. Знаел само за един.
Как се взимат решенията вкъщи? Когато с жената сме на различно мнение, решението го взима тя. Когато сме на едно мнение - аз…
Ако в гората срещнете мечка, можете да се спасите, като се престорите на мъртъв, това може да подейства и ако вашите те питат… кога смяташ да се жениш…
– Здравей, скъпа! Счупих си крака и Мария ме докара до болницата... Докторите казват, че мога да си загубя крака... – Коя е Мария?!?!?
- Скъпи, днес мисля да ти направя мусака! - А не искаш ли първо да сготвиш, а после да измислим име?
- Скъпа, можеш ли да готвиш! - Да, много вкусно режа салам!
- Скъпа, да си чувала случайно за думата "деликатност"? - Разбира се... има такава програма на пералнята!
Жениш се 5 път за 25 години? Не, ти не си идиот, ти си Властелинът на пръстените!
- Скъпа, какво ще кажеш за съпружеско задължение? - Заспивай... През вечерта дългове не се връщат! На лош късмет е!
Купих си книгата "Екзотични, трудни за установяване отрови". Само я оставих на шкафчето. Мъжът ми, вече трети ден води децата на градина, готви, пере...
- Днеска цял ден съм адски нервна, не ме питай защо. - Добре. - Ето, на теб изобщо не ти пука, кретен!!!
Точно почна мачът и жената почна да ме тормози с нейните женски проблеми: - "Помощ, изтичат ми водите". - Не на мене тия!