Най-четените вицове в нашата колекция
Моята втора тъща е доста по-умна от първата - всичко разбра от първия тупаник.
Ако жената зад волана дава ляв мигач, това съвсем не означава, че ще завие надясно. Тя спокойно може да продължи и направо.
- Хаим, нашият син ще се учи да свири на цигулка! - Но той няма никакъв музикален слух! - Какво общо има слухът? Ще го учат да свири, а не да слуша!
- Може ли в филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой? - Може! Ако главния герой е тъща.
Славчо ще ходи за риба и жената го пита: - За много време ли отивате за риба? - А не... Бай Димо е взел само десетина бутилки...
На сутринта съпругата: - Скъпи ти снощи говoреше на сън!? - Е какво толкова случава се ... - СКЪПИ! Ти говореше по ICQ!!!
Една усмивка казва много неща. Моята казва: Обичам те!
Никога не е късно да станеш за резил!
Разбери кой си и го направи нарочно! Аристотел
Никой не ме разбира, освен един човек и то накриво.
Л. Н. Толстой:Да обичаш, значи да живееш живота на този, когото обичаш.
Не бройте свещичките на тортата - просто поддържайте пламъка запален!
- Как се казва убиец който изяжда жертвите си? - КилиМанджаро.
През тъмни очила е по-лесно да изразявате своите възгледи.
- Скъпи, на стената има паяк! - В джоба имам носни карпички. - Но, скъпи, аз ще го убивам ли или ще му бърша марсолите?!?
Кога играаш хоро, ако тъ настъпат, значи си угрешил стъпките...
Аз бях на 15, а той на 25. Беше ме страх. Знаех, че ще боли! Той го извади и аз усетих, че изтръпвам. После потече кръв... Никога до сега не ми бяха вадили зъб!
- Скъпа, можеш ли да правиш свирки? - Не, не мога! - Нищо, ти го лапни, пък колкото можеш...
В препълнен автобус: - Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче! - Нищо не мога да направя! - Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!
Нощ. Разговор в парка: - Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: - Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.