Най-четените вицове в нашата колекция
Ако умре CEO-то на Samsung, Apple ще ги обвинят в кражба на патенти.
Конкуренцията между моловете направо се разгоря.
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: - Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! - Не, аз ще те изям! И го изяло… Ето как доброто побежда...
Обявявам конкурс за работодатели! Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100...
“Уважаеми нарушители! Във връзка с недостатъка на патрони, предупредителни изстрели във въздуха повече няма да правиме!” Hадпис на граничен стълб
В оръжеен магазин: - Каква система предпочитате? - Не знам точно... Нещо за пет, шест човека.
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага ст...
- Какво казал Нострадамус преди да умре? - Внимание, хора, сега ще умра!
За да се съберат "Биитълс" отново са нужни само три куршума...
Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло? Детенце във фурната!
- Не трябва да сме еднакви, за да се разбираме. Трябва ни някой, който да ни допълва. - казали лайното и тоалетната хартия.
Спорът с жената е лишен от всякакъв смисъл. В 90% от случаите, тя ще се окаже права, в 10% от случаите ти ще се окажеш виновен.
Защо любовта е лоша болест? Защото тръшва наведнъж двама в леглото.
В спортен магазин: - Имате ли парашути? - Да! - Бихте ли ми обяснили как се използват? - Дърпате тази ръчка и парашута се отваря. - А ако не се отвори? - Тогава дърпате тази ръчка и се отваря за...
Из свидетелски показания: - Дамата беше с много къса черна пола. Лицето й не го забелязах.
Всички с над 35 см. бицепс ходят с потници или голи… Мен да сте ме видели без гащи?
- Ниво на английски? - Пирфектно! - Моля, употребете думата Dignity в изречение. - Ши можите ли да го Dignity?
На един селски фелшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита: - Идва ли някой? - Идва един - вика имал...
Казах й "Край, стига - искам да се разделим!" Излизам от вкъщи, чувам изстрел - застреляла се е…?! Връщам се - тя пък е отворила шампанско!
Трите прасенца се забавляват, радват се. Изведнъж в къщичката им влиза лошият Вълк. Всички замръзват... - Салам алейком! – казва вълкът. И прасетата въздъхват облекчено...