Най-четените вицове в нашата колекция
Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови. - Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш? - Хляб, ама специ...
Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал: - Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия! Жабата отвърнала: - Да, обаче като...
Много ергени мечтаят за красива, умна и добра жена. Много женени мъже мечтаят за същото.
Стар ерген ще се жени и се хвали в компанията, а един зевзек му вика: - Охо, ще еб*м значи! - Е да, ама не всички - отговаря жениха. Зевзека пак: - Що, ти няма ли да еб*ш?
Заклет ерген споделя с приятел: - Да живееш сам, си има и своите недостатъци. Например винаги е твой ред да миеш чиниите.
Мъже! Ако дамите се смеят до сълзи на вашите тъпи вицове, то или те са безмозъчни глупачки, или вие сте началник или ерген.
Доналд Ръмсфийлд чете на президента ежедневния отчет, накрая завършва с: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, не", - възкликва президентът! - "Това е направо ужасно". Всички седят сму...
Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.
Иванчо изпраща Марийка за първи път. Спират пред входа и тя му казва: - Нашите ги няма! Що не се качиш на кафе? - Не е удобно. За първи път излизаме! Марийка си мисли: "Какъв джентълмен!!"...
Молбата на Европа към Русия за увеличаване на обема на доставките на газ през тази зима показа, че демокрацията и правата на човека замръзват при температура - 20 градуса.
Монархия - правото да нагъзва народа се предава по наследство. Комунизъм - правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар. Капитализъм - народът се...
- Вчера изхвърлях боклука. Боклукчийската кофа е на петдесет метра от входа, а навън валеше силно. Хванах и изсипах боклука през балкона... Гледам и си мисля: Господи, до какво ни докара тази демокрац...
Гошо си купува червено расо,нахлупва червената гугла,мята чувалче с празни кутийки на гърба,напечатва си на принтера една банкнота от 500 евро и тръгва от магазин на магазин да предлага на продавачкит...
Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа “Мили Дядо Коледа, ако ти е мил животът на скъпата ти майчица...”
Финансовия министър дава интервю в което твърди, че бюджета ще стигне до края на годината. Репортерът пита: - От къде сте толкова сигурен? - Вчера писах на Дядо Коледа писмо!
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си: - Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам! Тя: - Стииига беее...... Той: - Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих...
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват - час, два, три… По едно време единият малко се освести...
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини... Захванали да танцуват - час, два, три... По едно време единият малко се...
Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя: - Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница! Мадамата: - Знам, вече усещам перископа.
- Дъще, когато ти казвах да се прибереш вкъщи като Пепеляшка, имах предвид в 24:00 часа, а не с една обувка и без рокля!...