Популярни вицове

Седи поручик Ржевски и пише нещо... Влиза полковника: - Поручик, какво пишете? - Ами съчинявам химн за нашия полк... - Нима? Дайте да погледна... Но това са само псувни! - Но защо... Ето т...

Хусарите пируват в офицерския клуб. ...Роялът е счупен, под капака му лежи хусар, друг виси на полилея, в ъгъла двама съвършено пияни хусари правят любов с две не по-малко пияни дами. Други двама х...

Графиня Орлова попитала поручик Ржевски: - Кажете, поручик, а кое е Вашето най-безумно желание? След кратък размисъл той казал: - Ами... никога не съм притежавал родово имение! - И какво от то...

На вечеря във висшето общество на поручик Ржевски се паднало да разказва за птиците. - Е какво, може и за птиците. Ето например, хипопотамът има ей такъв задник и представете си - нито едно перо!

Отиват веднъж на театър поручик Ржевски, Андрей Болконски, Пиер Безухов и, разбира се, Наташа Ростова. Седят, гледат представлението. Изведнъж Болконски прошепва на Наташа: - Наташа, а на гърба на В...

Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка: "Сър Джон е идиот!" Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отгова...

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва: - Разбрах, че сте се виждали със жена ми! Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства: - Виж...

- Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е! - Камъче, сър Джон. - И какво прави това камъче в обувката ми? - Убива ви, сър Джон.

Седял си Петка на фотьойла и си пушел пурата. По някое време Чапай нахлул с трясък и изкрещял: - Да бягаме, Петка! Германците идат! Петка продължил спокойно да си седи на фотьойла и да си пуши п...

Чапай и Петка проверявали изолацията в новопостроен панелен блок.Уговорили се единият да влезе на първия етаж, другия да се качи на 9-тия и да си подвикват. Ако се чуят - значи че изолацията не е добр...

Чапай и Петка се напили до козирката и пълзяли по релсите. По едно време Чапай пита: - Кога ще свърши тази дълга стълба? - Спокойно - казала Петка - Ето, асансьорът идва.

Английски замък, пред него се ширнала ливада, покрита с прекрасен току що навалял сняг, изкрящ под слънчевите лъчи. Лордът - собственик на замъка се събужда и излиза на терасата да се полюбува на крас...

Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора: - Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче? - Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?

Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървят из полето и стигат до купчина лайна. Холмс казва: - А ето тук, Уотсън, за пръв път срещнах Баскервилското куче.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възкликва: - Уотсън, някой ни е пипал колата! - Как позна? - Елементарно, Уотсън - няма я!

Щирлиц сяда пред компютъра и пише: - dir - Command not found - Аха, UNIX - досеща се Щирлиц. - Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Щирлиц рови в секретния архив на Гестапо. Изненадващо влиза Мюлер: - Щирлиц, какво правите тук? - Амии, чакам трамвая! - Аха. Мюлер си тръгва, но съмнения започват да го преследват. Връща се...

Щирлиц самодоволно крачеше по "Фюрерщрасе" и нищо не издаваше че е руски шпионин, с изключение на руската му униформа и парашута, който се влачеше след него...

Банята на Гестапо. Шпионката Хайке зърва отпечатък на Ленин с главата надолу до пъпа на радистката Кет. - Браво, иронизираш комунистите - казва Хайке. "Повече няма да давам на Щирлиц да ме люби...

Щирлиц отваря вратата - светлина. Затваря вратата - мрак. Пак отваря вратата - пак светлина. - А-ха! Хладилник! - досети се Щирлиц.