Най-четените вицове в нашата колекция
Винаги признавайте своите грешки. Това ще приспи бдителността на началството, и ще ви позволи да правите нови.
Преди, за да се пребори сушата или да се спрат проливните дъждове, са се събирали на поляната и са се изпълнявали ритуални танци. Днес за борба с промените на климата се събират в Копенхаген и прове...
Кашалот-самец обърка подводница със самка. Такава торпедна атака моряците не бяха претърпявали още...
В магазин за авточасти: - Имате ли резервни части за руски коли? - Какво ви трябва? - Десетсантиметрови пирони…
Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва: - Звъни се! Минава още един час и вторият казва: - Трябва да отворим! Минава час и третият казва:...
Възмутен гост на хотел се обръща към управителя: - Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие? - Че аз,...
Събра ни шефът и каза: - Секретарката е бременна. Това очаква всеки, който не спазва дисциплината.
Коледна промоция!!! Събери седем капачки от ракия "Пиян-Залян" и спечели безплатна доставка до изтрезвителя!!!
- Тичай до магазина, вземи няколко бирички. - "Няколко" - това колко е? - "Няколко" - това са десет!
- Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите. - Защо мислиш така? - Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключал...
- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено. - С грипа ли? - Не, с бутилката гроздова.
- Господине, лошо ли ви е? - Не, хубаво ми е!! - А защо тогава повръщате? - Не мога да задържа толкова щастие в себе си!
Търсещият щастие е като пияницата, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом. Волтер
Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване. Сядате срещу нея, поемате малко от приложения...
Напоследък се съмнявам в нуждата от т.нар. "спящи полицаи"... Достатъчно е да не ремонтират пътя.
Ако държавата не може на нахрани своята полиция, то полицията се храни сама.
Иване гушни ме! - Не! - Иване прегърни ме! - Не! - Иване хвани ме за ръка! - Не! - Иване целуни ме както правят другите двойки! - Ние не сме такава двойка! - А каква сме? - Двойка па...
Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува: - Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… - На 'Дондуков' ли? - Не. Минават десет минути и телефонът пак звъни: -...
- Как мислиш, кои шофьори са най-учтиви? - Полицаите. Често канят хората в колите си...
Патрулира си един полицай по централна гара. Вижда едно циганче, дава му един лев и му вика: - Иди и ми вземи една баничка. Вземи си и на теб една. Половин час по-късно циганчето се връща дъвчей...