Най-четените вицове в нашата колекция
Малко циганче за първи път получава слипове. - Тате, как се обува това? - Първия ден няма значение, втория - жълтото отпред, кафявото отзад...
По телефона: - Батко, стана нещо много лошо... - Какво лошо? - Ами тате... качи се да бере череши... и... падна от тъпата череша... - И к`во? - Ами загубихме го, батеее... Дълго мълчание: - Доб...
- Как си различавам лявата ръка? - Как? - На лявата ръка палецът е отдясно...
Срещнали се двама воайори: - Какво ще правим довечера? - Ще видим!
- Абееее, как да ти кажаааа.... - Не можеш да ме обидиш. Зная, че съм некадърник.
- Имате ли картички за Свети Валентин с надпис "на моята любима"? - Имам. - Дайте ми 16.
Стадии на развитие на нашето общество: феодализъм - капитализъм - социализън - идиотизъм...
Препълнен автобус. - Госпожи! Какво се натискате! - Не съм аз! Мен ме натискат!
По инициатива на българските родители в детската икономическа игра "Монополи" е добавен рушвета.
Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.
"...и тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите... Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително."
Манчестер Юнайтед играе срещу Рома. Рома губи с 0-6. Коментаторите: - Интересно, какви ли смени ще направи треньора? - Аз бих пуснал втори вратар.
Най-новата промоция на "Армани": Купуваш две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.
- Защо си слагат хората олио в салатите? - За да не скърцат като ходят по-голяма нужда!
Теорията за "Големия взрив" според Фройд: Бог е свършил.
Животът ми напълно се обърка: Ляво е юг, дясно е бяло..
Хидрометеорологичния център предупреждава: Вярата в нашите прогнози може да бъде опасна за Вашето здраве.
Из пътеводител за стопаджии: "Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор."
Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях, вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на...
На един човек прякора му бил сарма. На него му писнало да му викат така и казал: - Ако още веднъж някой ми каже сарма, ще го убия! На другия ден един му казал: - Ей лозов лист с ориз! - А,...