Най-четените вицове в нашата колекция
СМС от жената към любовницата: - "Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш." Отговор от любовницата към законната: - "Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."
Седи мъж върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита. - Идиот! Ко праиш? - Отказвам цигарите.
Едни луди ги завели да гледат мач. Сложили ги да седят на мръсни пейки и само един си подложил вестник. Попитали го: - Защо ти е тоя вестник? - За да гледам от по-отвисоко.
Поглеждайки се сутринта в огледалото, то ми каза: - Е, важното е, че си жив и здрав...
Полицай гони крадец и вика: - Стой! Крадецът се обръща: - Ти стой! Теб никой не те гони.
Две от занаята си бъбрят докато чакат за клиент - Теб как те склониха? - И тогава бях руса. Поканиха ме на риба на тиган, а се озовах пияна на диван.
От кабинета на психотерапевта излиза възмутен клиент: - И това нищожество успя да ме излекува от комплекса за непълноценност?!
Клиент към майстора на часовници: - Чуйте, това нещо тик-така. - А вие какво искате? - Преди ремонта това беше барометър.
Шеф на ресторант към гост: - Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!
Действието се развива на пазара в Дамитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет,...
Мъж в банката подава мълчаливо на касиерката бележка: "Сложете всички пари в непрозрачен плик и ми ги дайте тихо, без да привличате внимание!" В отговор тя му пише: "Оправете си вратовръзката - сни...
Моля те оправи ме. Без значение къде. На кухненската маса, в леглото. Дори бих ти позволила да ме оправиш на пода пред телевизора. В тоалетната дори. Просто ме оправи! Подпис: Твоя вратовръзка.
Служител в офис пита свой колега: - Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! - Да, но първо работата, после удоволствието.
На семинар по математически анализ: - Колега, написахте ли си домашното? - Не... - Защо? - Нямаше време... - Момичета? - Не. - Колега, вие ме разочаровате.
- Каква е разликата между приятеля и истинския приятел? - Приятеля би ви помогнал да пренесете багаж, а истинския приятел - труп!
- Каква е разликата между мъжа и вибратора? - Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии.
Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз гладен, гладен... Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръка...
- Да си бледа - това е благородно и възвишено. Веднага става ясно, че си бродила по сенчестите алеи на парковете, отдавайки се на красивите слова и тъгата... а не си като ония жизнерадостни селянки, д...
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните: - Къде е кмета? - Сее - казал селянинът. - През февруари? - Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг...
Младеж влиза в църквата да се изповяда: - Грешен съм отче. - С коя сгреши, сине мой? - Не мога да й кажа името. - С жената на кмета или с жената на градския съдия? - Не, не с тях. -...