Най-четените вицове в нашата колекция
Вървели си две мишки, едната свила наляво, другата са казвала Чочко...
Улична анкета на БНТ: - Ако спечелите джакпота, какво ще направите с парите? - Ще си върна борчовете!! - Ами останалите? - Ее, те ще почакат!
Срещат се двама познати, които от доста време не се били виждали. - Оооо, Митак, как си бре? - А здрасти Жоре, добре съм работя! - Браво, кво работиш? - Помагам на брат ми! - А брат ти кво работ...
Питат Радио Ереван: - Защо Армения иска да има министерство на флота, след като няма флот? Отговор: - А защо Грузия има министерство на културата?
Домът на татко Карло. От тоалетната се чува гласът на Буратино: - Таткоооооо, шкурката свърши.
Колко е приятно да отидеш на работа в понеделник и да забележиш, че си дошъл преди всички. И колко е противно да осъзнаеш, че са преместили времето и си отишъл час по-рано.
Терористи превзеха винарна и вече трети ден не могат да изразяват своите искания.
- Мамо, мамо! Не се притеснявай повече! Намерих татко! - Колко пъти съм ти казвала - не се рови в боклука!
- Ало, изтрезвителното ли е? - Да, кажете. - Абе Иван Иванов докараха ли го вече? - Не, още не са. - Нема и да го докарат, оти си поркам в къщи…
- Пиеш ли? - Зависи. Ако това е само въпрос - не, разбира се. Ако обаче е покана, ДА!
Връх на упоритостта: да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.
Двама приятели се срещат. Единия пита: - Защо си тъжен бе? - Зарязах пиенето. - отговаря другия. - Така ли? Браво! А защо си тъжен? - Забравих къде.
Българските политици може да се разделят на две категории: - 5-та категория. - 6-та категория.
Пътува един пиян в автобуса и казва: - Ей сега ще повърна. Всички наоколо го уговарят да не повръща, а да изчака да спирката. Той се съгласява: - Добре, броя до 64 и повръщам. Всички о...
Между пияници: - Как изкара Нова година? - Не знам, още не са ми разказали...
Преди Нова година. Оптимиста: - Новата година ще е по-добра от старата! Песимиста: - Новата година ще бъде по-лоша от старата! Реалиста: - Пак ще се напия!
Надпис в маршрутка: "Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"
Работодателите: "Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!"
Домакинята към гостите след вечерята игриво казва: - Какво ми се иска сега: от три букви е, последната е "й"? Който се е сетил за чай - нека да остане! Останалите ще го помоля да напуснат!... - Къ...
Семейство Иванови са постъпили в травматологията с множество навехвания, синини и изкълчвания по целите тела. Изяснило се, че най-после си били купили Камасутра.