Най-четените вицове в нашата колекция
Говорят си двама бармани. Единият се оплаква: - Вчера почина най-добрият ни клиент. От години идваше всяка вечер, изпиваше по 5-6 ракии и по няколко бири. - И от какво умря? - Представа си ня...
Моля те оправи ме. Без значение къде. На кухненската маса, в леглото. Дори бих ти позволила да ме оправиш на пода пред телевизора. В тоалетната дори. Просто ме оправи! Подпис: Твоя вратовръзка.
Новодомец развежда тъща си из новата си къща: - Това тук е хола, тук е банята, тук кухнята… Това тук е вратата към терасата. Вярно, терасата още не е постороена, ама минавай, не се стеснявай…
Момченце казва на майка си: - Мамо искам корабийка. - Знаеш къде стоят в кухнията на вторият рафт. - Но мамо аз нямам ръчички. - Няма ръчички няма корабийка.
Един порядъчно подпийнал мъж след разпивката объркал пътя за дома, навлязъл в гробищния парк и ха насам, ха натам - тупнал в един прясно изкопан гроб, приготвен за погребение за следващия ден. Започна...
Тя: - Представяш ли си, след 30 години брак те сънувах в еротичен сън! Той (нахилен): - И как се представих? Тя: - Дойде и развали купона.
А колко щастливи семейства се разпаднаха заради включената отметка "Запомни паролата"...
- Какви са вашите силни страни? - Бързо се влюбвам. - А слабостите ви? - Вашите красиви загадъчни сини очи.
Младеж и девойка разглеждат менюто. Тя: - Аз ше искам ролца с черен хайвер за предястие, ще хапна гъши дроб с трюфел-паста, а за пиене мартини с прясноизтискан сок от манго. Той: - Доста си забо...
О, наистина? Ще се биеш с мен по интернет? Кое е най-страшното, което можеш да направиш, да пишеш с главни букви докато се разрева?
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита: - Какво имаше? - Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти...
Учителката задава тема: "45 години в мрака на живковия режим". Всички пишат, а Иванчо надраскал едно изречение, седи и чака. Учителката: - Иванчо, я да видя какво написа? И чете: "Мамицата му...
Искам хронично здраве, прогресиращо щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременна сметка без опасност от аборт!
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: - За какво си тук? - Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. - И те хванаха на мяс...
- Струва ми се, че жена ми иска да се разведе с мен. - Защо така мислиш? - Вчера доведена гости една нейна приятелка. - И какво от това? - Как какво от това?! Нямаш си представа колко е красив...
Двама сноби си говорят: - Вчера един целуваше жена ти на гарата. - Хм, то пък една гара.......
- Какво е еднорог? - Мъж, чиято жена е изневерила само веднъж.
Когато една жена е пожелана от друг мъж, тя веднага ти става по-скъпа отпреди.
- Откъде ти е този рус косъм върху панталоните? - пита жена мъжа си. - Сигурно се е залепил в трамвая... - Да не е от новата ти руса колежка? - Глупости, аз винаги си свалям панталоните....
- Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на ресторант, че отива до тоалетната? - Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная...