Най-четените вицове в нашата колекция
Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри. Седнал той на свободна седалка, а онзи до него: - Хей, ти май си нов? - Да. - Не виждаш...
- Кино, Кино ма! - К'во ма? - На вас к'во ви дадоха над пенсията, ма? - Един гол *уй ни дадоха! - Малее! Па на нас, само по едни двайсе лева ни дадоха! Мръсници!
Дело за изнасилване, подсъдим е 85 годишен старец. - На 12 май в 20 часа сте изнасилил студентка, в 21 часа сте изнасилил касиерка в другия край на града, а в 22 часа - ученичка до гарата, обяснете н...
Надпис във фирма: Фирмата търси нова касиерка. Също така още търси и старата.
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, пос...
- Какво е общото между полицая, шофьора и таш*ците? - Общото е, че и тримата участват в едно мероприятие, но остават отвънка.
Марийка пита майка си: - Мамо, защо сватбената рокля е бяла? Майка й мисли и казва: - Защото това показва, че булката е с чиста душа. Марийка пита баща си: - Тате, защо сватбената рокля е бяла?...
Всичко на този свят е относително и зависи от гледната точка. Трагедията на Титаник е била като Божие Провидение за живите омари от кухнята на ресторанта.
- Киркор, какво е това синьо, на дървото и пищи? - Не знам, Гарабед, какво е? - Риба! - Чакай, чакай, защо е на дървото? - Там я сложих. - Защо е синя? - Боядисах я. - А защо пищи? - За да не...
На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да...
Попитали радио Ереван: - Може ли в Люксембург да победи комунизма? - Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.
Двама педали се разхождали по бургаския мост. Единия решил да поплува и влязъл във водата. Другия от горе го пита: - Колегаааа, как е водата? - Ауууу, топла е като кур! - Ами дръпни се...
Двама хамали пренасяли пиано, което било голямо и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пеша по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото: - Колега, имам една добра и...
Статус на "кифладжийка": "Кобра, не се притеснявай, да си втори на Евровизия, пак е повод за гордост"…
Стрелби във флота. Изстрелват първия снаряд по целта и наблюдаващият докладва: - Не улучихме, не достигнаха 200 метра. Капитанът командва: - Малък напред! След 200 метра стоп и пак пуснете ко...
Kапитана събра целия екипаж и каза през сълзи: - И от мене помнете едно: "Капитанът напуска потъващия кораб последен". Обърна се, отвори люка и скочи с парашута.
- Каква е разликата между човека и свинята? - Свинята не става човек, когато се напие.
- Каква е разликата между хубавата свирка и тази, направена от съпругата? - Около петдесет долара.
- Имате ли хапчета против глад? - Имаме, но са много големи. - Няма значение. Как се казват? - Кюфтета…
Да се ожениш на 20 е като да си тръгнеш от купон в 20:30 часа ....