Най-четените вицове в нашата колекция
Хладнокръвието и непукизма са важни и достойни за притежание качества…
Не разбирам две неща. Защо е толкова сладко да се спи през деня, и защо през нощта храната е по-вкусна?
Днес нещо главата ми не работи. Не цялата, разбира се, мога да ям.
Което не се решава с добра дума… се решава с добра дума и пистолет в ръка!
Трима рибари си варвели покрай реката и както си варвяр видели вътре друг рибар но чисто гол, сложил двете си ръце на главата без бъдица само с ловни ботуши. Решил едният от тях да се избазика с този...
- Каква е разликата между секса със съпругата и надуваемата кукла? - Куклата не пита на всеки две минути: "Свършваш ли?"
Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз гладен, гладен... Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръка...
Офис се мести. Служителите разопаковат багажи, компютри. По едно време един отива при шефа и радостно: - Докарали са ни един монитор в повече! Шефът пооглежда нещата и мрачно казва: - Идиот! Сър...
Жив е той жив е там пред екрана Потънал е в LAG лежи и пъшка Юнак с лоша резолюция на екрана Юньк във стрес и ярост мъжка на една страна захвърлил EAGLE на друга AWP...
Да знаеш много езици да спориш само с умници, да пишеш сложни програми, машината да те мами и пак да оставаш оптимист - това се казва програмист!
Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния: - Гледай, гледай! На някой пак му е хвръкнал диска!
Един катеричок много обичал да чука лъвицата , която също много му се кефила. Един ден обаче ги спипал лъва и му казал: - Много си дребен да те ям , така че напускай гората , но ако те видя , че...
Синът канибал казва на майка си: - Не съм вегетарианец защото обичам хора; Аз съм вегетарианец, защото мразя зеленчуци.
Канибал със сина си отиват на лов, вървят и гледат езеро, в езерото се къпе младо и хубаво девойче, синът опъва лъка да я убие. Бащата: - К'во правиш бе? Синът: - Убивам храната... Бащата: - Ти...
- За какво ходеха по-рано мъжете на плажа? - За да гледат красиви женски тела! - А сега? - Постиженията на пластичната хирургия!
Мъж отива на кино. Сяда до красива мадама с големи гърди. Въртял, сукал, хванал я за зърното и почнал да го върти като копче. Момичето не издържало и го хванала за пакета и му казала: - Приятел, с...
Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал: - Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата? - Махай се, простак! - Ще ви дам 1лев. - Махай се, простак! - 5 лв. - Махнете се! -...
В жената всичко трябва да е красиво. Затова не пъхайте в нея каквото ви попадне.
Всяко начало е страшно. Всеки край - тъжен. Затова най-красива си остава средата.
Виждайки цената на хранителните стоки и на козметичните продукти, ми хрумна, че не съм гладен и съм естествено красив!