Най-четените вицове в нашата колекция
Влиза фен на Реал Мадрид в клубния фен-магазин и пожелава да си купи фанелка на "галактическия отбор". Продавачкта го запитва: - Каква точно фaнелка желаете, имаме различни видове - на нападател, на...
- Тате, спиш ли? - Не! - Дай пет лева тогава! - А-аааа, спа, спа!
- Майко, ангелите летят ли? - Летят, детето ми. - Снощи чух татко да казва на слугинята "ангелче мое". Тя кога ще лети?
Събуждат се рано сутрин син и баща. Бащата казва на сина: - Сине, какво ще кажеш да пием по едно? - Право казваш тате, да пийнем. Пийват по едно. След време бащата пак пита: - Сине ,искаш...
- Ало! Съюза на глухите? - .... - Кво мълчите, чувам Ви как дишате?
- Защо Робин Худ е крадял само богатите? - Защото бедните не са имали нищо...
Синоптиците не грешат, объркват датите.
- Мамо, а момиче на 14 може ли да забременее? - О, да! - О, не....
БНТ горките нямали новини и се чудели ква да измислят, та затова си направили пожарче. Обаче пък другите телевизии ги изпреварили щот те немогли да го излъчат навреме.
Из архивните протоколи на КАТ: "Трабантът леко е закачил бронята на мерцедеса. Шофьорът на трабанта е починал от раните си."
- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата. - Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца!!! - Нима не си държа на думата?
Как да разбереш, че събота е бил работен ден? Влез в някой сайт за онлайн игри, ако има много потребители, значи е работен.
- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата... - И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?! - Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...
По IСQ: - А нъ тиб ни ти лий интиресну как изглеждъм? - Стига ми само това как пишеш.
Каква е философията на мъжа: цял живот се опитва да влезе там от където е излязал.
- Как се нарича човек, който няма ляво ухо, ляво око, лява ръка и ляв крак? - All right!
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
Птичи грип може би няма да пипнем, но със сигурност ще изкукуригаме!
За да имаш 2 трябва да знаеш нещо!
В магазина. - Ало, продавача, каква е тая машина? - Месомелачка. - А тази? - Плодомелачка. - А тази? - Калорифер. - Боже, Боже, какво ли не ядат хората...