Най-четените вицове в нашата колекция
На цигарите пише че са вредни, но защо нищо не пише на политиците...
- Мъничко, черничко, чука на вратата. Що е то? - Нашето голямо светло бъдеще.
Жената на Ясер Арафат роди тайно тризначета. Отговорност за това поеха 7 терористични организации на Палестина....
1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват: - Хванете го, убийте го! Един заспал, стреснат от виковете се събужда и за...
"Бедствието мьи е много по-добро от бедствието тьи" - новият слоган на ГЕРБ.
Иван Костов ме направи социалист, Симеон - антимонархист.
Отделът, който прави сметките на Топлофикация е пред топлинен удар...
Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: – Уважаеми пътници, моля затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: – Ай стига, де! И в самолета ли ще слушам з...
Спряхме пушенето... И пиенето оставихме. Не искаме да се разделяме с яденето, но правителството настоява...
Българските институции се борят с корупцията на олимпийския принцип - "Не е важно да победиш, важно е да участваш".
ГЕРБ взе решение във връзка със световната криза и глада, всички българи по света да бъдат изрусени. Защото народът е казал: "Русо гладно няма!"
От рекордите на Гинес вписват българския Човек-амфибия за това, че е преплувал два километра със завързани с колани крака и ръце, напъхан в чувал, закопчан с цип. Питат го: - Как се научихте да плув...
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори: - Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи...
По коридора на ВУЗ-а върви професор. Среща го студент: - Здравейте, професоре. Може ли един въпрос? - Разбира се, питайте, млади човече. - Кажете, професоре, когато легнете да спите, къде държит...
Студент отива на поредната поправка, Професорът уморено: - Този път подготвили ли сте се? Студента, подавайки книжката си: - Подготвих се. Вземете от последната страница.
Професор обявил на първи курс, че на изпита ще могат да ползват конспекти, учебници, и въобще какво пожелаят, стига сами да го донесат със себе си. В деня на изпита половината студенти донесли на гъ...
В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях. - Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия нау...
- Как се държат професорите с теб? - О-о, ние толкова много се сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.
Иванов през детските си години мечтаеше да стане продавач. В наши дни мечтата на доцент Иванов се сбъдна.
Продавач разглежда срещу светлината банкнота от 12 лева: - А сигурен ли сте, че е истинска? - По-истинска е от вашата ракия!