Най-четените вицове в нашата колекция
- Къде беше? - Скачах с парашут. - А защо тениската ти е мокра? - По време на полета се изпотих.
Между актриси: - Как мина кастингът, скъпа? - Чудесно! Режисьорът имаше само една забележка към мен - краката ми били студени!
Качил се един човек в такси и казал на шофьора: - Карай към Галата. Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено: - Не до тази Гала, до ЖП галата.
Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се… Другият до него се учудил и го попитал: - Абе ти защо се смееш като луд бе? - Изиграх кондуктора. - Как? - Купих си билет и...
Рейсът потегля от спирката. Кондукторът вика на шофьора: - Чакай! Един пътник тича на тротоара да се качи. След малко: - Потегляй, не го чакай! Тоя го познавам, има карта.
Двама съседи си говорят: - Ей, много рано са ти пораснали дините! - Това не са дини, а грах. - И сливата ти много рано е окапала. - Това не е слива, а череша. - Е добре де, дай да...
- Щом ви видях, веднага си спомних за един хотел в столицата. - За кой хотел, господине? - За “Златната гъска”, госпожице.
- Ало? - Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в “Лозенец”, преди да я продадеш! - Ама как разбрахте, че продавам къща в “Лозенец”? Вие наистина сте ясновидка!...
Някакъв се явява на интервю за работа. - Кажете ни най-силната си страна. - Настоятелност. - Добре, ние ще ви се обадим. - Аз ще почакам тук.
- Какво е статистиката? - Нещо като банския костюм - показва много, а скрива главното.
Сеизмолозите са в паника! Започва брачният период на къртиците...
Към държавен служител в края на работния ден: - Изглеждаш доста уморен. Сигурно си попаднал на трудна кръстословица...
Писател: – Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис. – Ооо, нима вече може да чете!
Дама разглежда изложба на модерна скулптура. - Ще ви кажа искрено, че не бих сложила в дома си това чудо! - казва тя на скулптора. - И аз, госпожице. Затова го и продавам!
По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера бакшиш от двадесет франка. - Миналата година ми дадохте четиридесет франка,...
Две актриси от Холивуд си приказват за филмовите награди: -Абе,ти получи ли Оскар? -А,май не го познавам.
Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея… Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка: "С...
Всяка сутрин, като се събудя, първата мисъл в главата ми е: "Довечера се прибирам от работа и веднага си лягам".
И инвестициите не могат да ни спасят от инвеститорите.
Шоп в ресторант: – Господине, желаете ли кашкавал пане? – Ми що па не?