Най-четените вицове в нашата колекция
Песимиста: - Животът - това е бавна мъчителна смърт. Оптимиста: - Затова пък може да се ускори!
Оптимист на гробище: - Колко плюсове само!
Разликата между оптимиста, песимиста и реалиста: 1. Оптимиста вижда чашата наполовина пълна. 2. Песимиста вижда чашата наполовина празна. 3. Реалиста помирисва дали е ракия.
Видовете женски оргазъм: Оптимистичен: О, да! Да! Да! Песиместичен: О, не! Не! Не! Съмнителен: О, да! О, не! Да! Не! Божествен: О, боже! Убийствен: Ако сега спреш, ще те убия!
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях,въздъхнал и казал: - С удоволствие бих си поиграл с ва...
- Лесно не се почва хубава работа. Видях им изискванията: висше образование, приятна външност, перфектен ангийски и немски език. И това за длъжност куриер! - Идиотщина! - Е, зависи какъв куриер. М...
Имаш висше образование? Или даже две? Напиши домашното на четвъртокласник по съвременните учебници - почувствай се идиот!
- Госпожице, мога да ви науча на изкуството любов... - И колко сте готов да платите за моето образование?
Солиден мутренски офис. В шефския кабинет седи не по-малко солиден бизнесмен. Влиза секретарката: - Моля за извинение, но нали не сте забравили, че сме спонсори на Медицинската Академия? - Не съм,...
Ако искате целия свят да разбере за вас? Ако искате всички да знаят с какво се занимавате? Ако искате всеки да научи къде точно е вашия офис? Публикувайте "Кама Сутра" с илюстрации на Мохамед.
Три момчета си говорели помежду си. Първият казва: "Мисля, че аз съм най-умният човек в света." Вторият казва: "Мисля, че съм най-ниският човек в света." Третият казва: "Мисля, че имам най-малки...
Обява за работа на входа на офис сграда: "Моля, кандидатките за работа да отстъпят крачка назад да вдигнат ръце свити в лактите пред гърдите и ако като тръгнат да влизат гърдите им стигнат преди лакти...
Заповед във фирма: "От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!"
8-ми март. Отново ще се наложи да лъжа тъщата, какво й желая.
Обява: Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.
- Ухаа, колко много пари има в сейфа - възкликнал обирджията! - О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен! И мигът поспрял! За около 15 години.....
- Мащабът не корупцията в нашата страна е толкова голям, че не ми го побира главата! - Затова пък се побира по куфарчетата.
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: - Ние трябва да...
Защо, когато закъснява шефа, това са задръствания, а когато съм аз, трябваше по-рано да тръгнеш?
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея. 2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно...