🔥 Популярни вицове

Алпинист - човек, който се занимава с топлоизолации.

Ако ти е малък, хвани си фризьорка, за тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра...

Мразя, когато кача 20 кг. за роля и после се сетя, че не съм актьор...

Работя доволно рядко. И недоволно - всеки ден.

Страх ме е да отида на събеседване, ами ако ме харесат и ме вземат?... Ще ми се наложи да работя...

Преди отпуската, когато си тръгвах от работа, трябваше да се обърна обратно... Усмивката ми не можа да мине през вратата!

Мисля, че е политически некоректно да ме наричат мързелив. Предпочитам - "Човек с ограничено желание да работи."

Един програмист отива да си купи вестник. Влиза в книжарницата с мишка и клавиатура. Отива до щанда и почва да цъка по някакъв вестник. Продавача не му обръща внимание за известно време, но след малко...

Фродо и Билбо се срещнали след унищожението на пръстена. Билбо, с дрезгав и немощен от своята старост глас, запитва: - Къде е онова пръстенче, което ти подарих, моето момче? Фродо не искал да разк...

Ам-гъл пада от Съдбовния Връх с пръстена. Фродо и Сам въздъхват облекчено... Изведнъж се появява Хари Потър на метла, крещейки: - Хванах го! Хванах го!!

От средновековните новини: На хубавата Елена от възбуда се е взривил пояса на вярността, загинали са четирима рацари.

В 29-тата книга Хари Потър убива Джоан Роулинг.

Изтичането на срока на годност на киселото мляко означава, че бифидобактериите са преминали на Страната на Злото.

Съдебно-медицинският експерт: - Убитият е бил каратист и се е опитал да окаже съпротива. - Как стигнахте до тези изводи? - Има куршум в петата.

Ако един млад човек се прибира в три през нощта трезвен, то или е бил с момиче, или е пълен идиот...

Той изпи по-малко, отколкото искаше и повече, отколкото можеше...

- Скъпа, реших! Спирам да пия от днес. - Но защо? Кой ще ми казва сега: "Красавице, моя"?!

Напитката на първи януари - зелев сок.

Не съм алкохолик! Аз съм дегустатор-трудохолик!

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата? - Жено, бъди разумна, не може да пием всички!