Най-четените вицове в нашата колекция
Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...
Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"
Обява: "Група зоофили наема свинеферма."
Обява: Възстановявам справедливост по фотография.
Реклама (или просто надпис) на тоалетна: Приятел в нужда се познава. Голяма нужда - голям приятел.
От писмо: "Е, ще свършвам, че ми се измори ръката..."
Търсете на пазара книгата: "Еротичен самомасаж"...
Обява на банята: "Банята временно не работи във връзка с липсата на видеолента."
от новините: "Всеки блок ще получава обща сметка за парно."
Обява: "Спешно се продава велотренажор. Трябват пари за нов диван."
Намръщен и пропаднал невзрачник, търси усмихната, успешна, удивителна, за да се допълват взаимно.
Среднощен чат. Той: А ти как си облечена в момента? Тя: С розови гащички. Той: По- точно? Опиши ми! Тя: 90% памук, 10% синтетика...
"Хепиенд няма да има". Подпис:Архангел Михаил.
Популярният СЪНОВНИК на "ЕкстрасенсИздат" излезе в специално адаптирано Пернишко издание. Книжката за тълкуване на сънища се състои само от една страница, на която пише: - "Каквото и да сънувате, все...
Обява във вестник: - "Накратко за мен - 23 сантиметра".
Надпис в Учреждение: - Моля, почиствайте си работните места след хранене, майките ви не работят тук!
Ако не бяха китайските презервативи, демографската ситуация щеше да е още по-зле.
- Искам да му купя за рождения ден "Плейстейшън". - Мими, харесва ли ти секса? - Да. - Тогава не му купувай "Плейстейшън".
- Мъжа ми нещо не иска да правим секс напоследък. - Пробвай с еротично бельо, да го предизвикаш. Да кажем, нещо черно прозрачно предизвикателно. - Нали вече пробвах. - И не помогна ли? - Свали...
Един човек хванал златната акула, тя му казала: - Имаш само едно желание! А човека казал: - Искам х*я ми да стига до земята. И хоп акулата му отхапала краката! Човека почнал да реве и да се вайк...