Най-четените вицове в нашата колекция
Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в "Пирогов", в полицията, дори в моргата да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с...
- Девойче, слизате ли на следващата спирка? - Благодарение на чадъра ви вече от три спирки не съм девойка!
Един изследовател решил да изучи проблема защо главичката на пениса е по-широка от останалата част. След три седмици усилена работа, той заключил, че причината главичката да е по-широка е за да предпа...
Двама пияници си говорят за техен събутилник: - Знаеш ли, Иван вече спрял да пие. - Майтапиш се! - Не бе, лично видях некролога!
Баща стои пред родилното и чака нетърпеливо доктора с радостната новина... След 5 мин. доктора излиза и съобщава на бащата: - Роди ви се момченце! А бащата възкликва: - Ей, знаех си, че от...
Бухал и менгеме си говорят. - Шшшшшшш да знаиш менгеме, еееее оная сврака, ей там на дървото, вчера как я ебаааах, не беше за вярване - казал бухала с доволство. А менгемето отварнало: - Брав...
- Госпожице! Не си ли забравихте гащите? - Простак! Аз въобще не нося гащи!
Четири крака и една ръка - що е то? - Щастлив ротвайлер.
Говорят си бивши съученик и съученичка: - Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в съблекалнята по физическо? - Да-а... добре, че бяхме успели да се облечем!
Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват: - Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът. Мишката излязла няколко крачки напред: - Няма вре...
Диалог в чата: - Ти на кого ще повишаваш шрифт?!
- Мамоооо, днес в детската гладина ни проверяваха дали сме дествени. - И кажи мами. - Ами от всички мамо, само една беше дествена. - Сигурно си ти, моето момиче. - Не бе мамооо - длугалкат...
Двама пенсионери се срещат и единият казва на другия: - Ей имам чувството , че почнах да се подмладявам. - Що бе? - пита другият. - Абе преди като бях малък се напикавах, а сега почнах и да с...
Фотограф казва на русокоса манекенка: - А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?
- Един чай, госпожо, ако обичате! - Ние не предлагаме чай, господине, а хубави момичета! - Тогава защо сте закачили пред заведението си тоя чайник? - А вие какво бихте предложили да закачим?
В операционната хирург казва на сестрата: - Сестро, бихте ли преместили члена?... Мерси, Сега и на пациената ако обичате!
Може ли с памук да бъде убита тъща? - Може, ако в памука е завита ютия.
Един козар, доста надарен от към мъжесвен атрибут, опънал една козица и я поразпрал, прибирайки стадото вечерта, стопанинът й я видял и отишъл загрижено, с нервна нотка в гласа попитал: - Ей, коза...
- Скъпа, помниш ли нашата първа нощ? - Как мислиш, дали мога да забравя целия този ужас?
Не чукай на вратата! Влез направо, чукането после!