Най-четените вицове в нашата колекция
В автобуса пътник показва на контрольора карта. - Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик! - Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! Учителка по Биология
Ученически бисер! Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем прим...
Учени най-накрая откриха най-посещаваният уеб сайт, след денят на матурите - Jobs.bg!
"Абитуриент" очевидно е съкращение на "A bit orient".
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: - Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро! Ма...
Учителят каза, че ще ни пусне по-рано. Но нас не ни отпусна...Проклета трева...
- Момчета! Измислих... Хайде да играем на "Счупен телефон"... - Хайде!!!! ...Хряс!!!... - Копеле, счупи ми телефона!!!
- Твоят баща да не е случайно Достоевски? - Не! - Странно, а си такъв идиот...
- Такъв вирус още не съм имал! - каза Явор, виждайки тъща си зад компютъра.
- Купих на тъщата екскурзия на Малдивите. - От коя фирма? - Фирмата се казва Еврохолидейз ЕООД. - Ама те са мошеници! Ще я пратят на аерогарата и ще я зарежат. - Знам.
Знаете ли какво се наричат смесени чувства. Когато гледаш как тъщата пада от последния етаж на блока върху чисто новото ти ламборгини.
Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения"...
По какво си приличат тъщата и тортата? - И двете ги обичат студени и поднесени със свещи!
Двама цигани седят на един диван в хола и гледат филма Титаник". На края на филма единият започва да плаче. - Защо плачеш бе, брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха? - Не, бе...
Слепият казва на глухия: -Ееей, видях те, че подслушваш!
- Мацка, паднал ти е сутиена... Явно му е писнало да води празен живот.
Мамо, може ли да нося сутиен? - НЕ! - А да се гримирам? - НЕ! - Поне, да си сложа къса пола, може ли? - НЕ! - Но, мамо вече съм на 16! - Знам Иване, знам…
Жената крещи: - АААААААА! Тича мъжа й: - Какво? - Изнасилиха ме два пъти? - А защо не извика веднага? - Докато не почна втория път мислех, че си ти...
- Признавам, че парите на всичко в живота, - въздъхна жената, - но така успокояват нервите!