Най-четените вицове в нашата колекция
Джон Милтън Преди всички други свободи ми дайте свободата да знам, да говоря и да споря свободно според съвестта си.
Ерик ХоферПропагандата не мами хората. Тя им помага да се самоизлъжат.
Хората не заслужават писатели, които пишат добре, защото са доволни от писателите, които пишат лошо.Ралф Уолдо Емерсън
Писането е физическата работа на ума - едно задължение също като полагането на водопроводни тръби.Джон Грегъри Дън
Понякога, когато сме ядосани, имаме право да бъдем ядосани, но това не ни дава право да бъдем жестоки.
След ядрен удар не карайте комбита със стърчащ от капака електрически стълб!
Оглеждайте се за прокажени терористи с розови очи! Имат навика да си трият ръцете.
При ядрен взрив се опитвайте да поемете колкото се може повече радиация със слабините си. След 5 минути и 12 секунди члена ви започва да свети.
- Ало, такси! Искам да ме откарате на един сантиметър по-нататък. - Вие подигравате ли ми се? - Не, ако ви се подигравах, щях да искам да спирате през един милиметър...
В гората настъпил пълен глад и лъвът като цар казал: - Отсега нататък всеки ден някой ще разказва виц и ако не се смее дори един от вас, ще изяждаме разказвачът. Първо било зайчето. Разказало не...
Из наредба за дейността на митническите складове за временно съхранение: "...Управителят също така носи отговорност при повреда на съхраняваните стоки поради наличие на паразити, насекоми, атмосфер...
- Момченце, на кого си кръстено? - На прадядо. - А как се казваш? - Прадядо.
Фотограф казва на известна манекенка: - А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?
Две пенсионерки си приказват. По едно време едната чука на масата и казва: - Да чукна на дърво, че още не ме е хванала склерозата. След малко същата се обажда: - Брей, някой чукна пък не влез...
Звъни телефона. - Ало… А, такова, Ленчето, може ли? - Тя не е вкъщи. - Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?
- Ало, мамо, прибирам се от работа. Да купя ли нещо? - Да, купи си собствен апартамент най-после и живей самостоятелно!
Три месеца след сватбата жената започва да обвинява мъжа си, че той я обича по-малко. - Преди ти винаги ставаше пръв, приготвяше ми закуската, а сега аз правя всичко това... - Глупости! - възраз...
- Скъпа, ние сме женени само от десет дни, но ако решиш някога да ми изневеряваш, моля те, кажи ми предварително. - И защо ми казваш това толкова късно?
- Скъпа, имам две подозрения - или мислиш да ми изневериш или вече си ми изневерила! - Защо пък само едното?
Докторът пита първокласник: - Някакви оплаквания от уши и нос? - Да, пречат ми като си обличам пуловера.