Най-четените вицове в нашата колекция
След амнистията в детската градина са се освободили 26 ъгъла.
При гледачката: - Линиите на вашите длани говорят за това, че ръцете трябва да се мият.
- Според теб, ако първо изпия няколко енергийни напитки, а после приспивателно, кое ще победи? - Дарвин ще победи.
Ако знаете, че нещо може да се обърка, и вземете съответните предпазни мерки, нещо друго се обърква.
- Мамо, мамо, да знаеш какъв виц чух! - Разкажи го, де! - О, не, мамо, аз съм много малка за такива вицове.
Двама философи се срещат. Единият казва: - Нали? След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща: - Дали? След 1.30 мин. почесване по брадата първият заключава: - Надали.
Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното: - Дай я, дай я веднага! Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце: -...
След като прочел книга за индианците, синът пита баща си: - Защо, когато са сключвали мир, индианците са пушили лулата на мира? - Защото след две-три дръпвания не са им оставали сили да воюват.
По улицата търчи малко вестникарче и крещи: - Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени...Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разт...
Пропуснатото обаждане означава: - Моля изчакайте, в момента абонатът Ви мрази!
Питат радио Ереван: - Защо американците заедно с бомбите мятат на афганистанците храни и медикаменти? Отговор: - Афганистанският народ е малък, ако не го хранят и лекуват - няма да може да издър...
В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците: - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи....
Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва: - Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така....
Татко, кога е рожденият ми ден? - След три месеца, Гошко. - Искам да ми подариш една сестричка! - Не мога, Гошко, срокът е много къс. - А защо не направиш това, което правиш във фирмат...
Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора: - Ами ако онова въже се скъса? - Ей, знаеш ли, че това е много добра идея!
- Има ли нещо за пиене? - Вода. - По-силно? - Лед.
Ако си силен, смел, умен и много секси... Прибирай се вкъщи. Ти си пиян!
Сър и Лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено: - Сър, има нещо, което... трябва да ви кажа... Аз, аз.....
- Знаеш ли, видях едни как правят орална любов! - Е, и? Тя гълташе ли, или плюеше? - Че толкова важно ли е това? - Разбира се! Ако го е гълтала, това е канибализъм, ако го е изплюла, е аборт!
Всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа.