Най-четените вицове в нашата колекция
- Колко имена има заместник-министърът на външните работи Феим Чаушев? - Две. - Не позна, три - Феим (служебно име), Петър (бизнес име) и Бисер (агентурно име). Очаква се Феим Чаушев да подаде о...
Пътува един пиян в автобуса и казва: - Ей сега ще повърна. Всички наоколо го уговарят да не повръща, а да изчака да спирката. Той се съгласява: - Добре, броя до 64 и повръщам. Всички о...
Гошко, купихме ти сестричка! - За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.
Двама приятели: - Какво означава да те сърби носът? - Мисля, че е на ядове. - Ами ръката? - Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари. - Ами левият крак? - Абе, приятел ти откога н...
Служителите от печатницата за пари към БНБ имат проблеми с жените. Все пак оправданието "аз да не печатам пари" не важи за тях.
Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! - Тодор Живков.
Лягат си семейна двойка. Тя: - Остави ме! Боли ме главата! Той: - Но аз няма да те карам да мислиш!
Видовете женски оргазъм: Оптимистичен: О, да! Да! Да! Песиместичен: О, не! Не! Не! Съмнителен: О, да! О, не! Да! Не! Божествен: О, боже! Убийствен: Ако сега спреш, ще те убия!
В апартамента отсреща на прозореца без завеси са окачени бели женски шорти. Това за капитулация или покана да го считам?
Двама в леглото. Той: - Защо скъпа ми казваш, че ме обичаш само след секса? Тя: - А ти защо ми казваш, че ме обичаш само преди секса?
Защо вегитариянките не говорят повреме на секс? Защото са изненадани какво удоволствие може да достави такова малко парче месо!!!
В един парижки парк Мари прави на Франсоа минет на една пейка. Покрай тях бавно минава погребална процесия и всички гледат с възмущение към пейката. Мари го вади от устата и прави забележка: - Фран...
Един пич лиже на една путката. Лиже... Лиже... Намира грахово зърно. Лиже... Лиже... Намира парче краставица. Продължава да лиже... Семка от диня. Учудва се той и пита: - Ама к'ва е тая путк...
- Как е другото име на гъза на жената? - Другото име е бонус!
Два клитора си говорят. - Писна ми. Все сме били най-гнусни, най-солени и отвратителни! - Бе... Махни ги тия зли езици!
Учителката взима тебешира, отива на дъската и слага няколко точки. После почва да ги съединява: - От точка A ние с вас попадаме в точка B. От точка B ние с вас попадаме в точка C. От точка C - в точк...
Ако ти е истинска приятелка, когато ти е трудно, ще ти предложи секс, а не прегръдка.
В еднополовия брак има правило - който се събуди с ерекция, той е мъжа.
Тръгнах да пиша статус: - "Кой ще ми омеси козунаците?", а после се зачудих дали се налага да сложа 18+...
МВР обяви, че "Совите" не са това, което са... докато е на власт тройната коалиция.