Най-четените вицове в нашата колекция
Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва: - Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано. - Защо да ставаме, нали е неделя? - Ще ставаме да пием вода.
Обява: Магазинът спешно търси чистачка. Подпис: купувачите.
Обява: Заменям двуместна палатка (веднъж ползвана) за детска количка.
Надпис на мъжка тоалетна: - Една малка стъпка напред е голяма крачка към цивилизовано общество.
Надпис в поликлиника: - Всички, които са открили смисъла на живота, се приемат от психиатъра без ред!
ОБЯВА: - Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.
- Тате, днес в класа си мерихме пишките, моята се оказа най-голяма! - Иване, но ти си учителя все пак!
В женски форум: ИСКАМ МАТРИАРХАТ! Голяма веселба ще е: скараш се с мъжа си, обърнеш се на другата страма и почнеш да хъркаш, а той целия в сълзи, взима децата и при тате, при тате!
- Госпожице, имам три въпроса към Вас? - Без отзад! - Тогава два!!
Гледайки порно - си изкълчих ръката.
Семейство Иванови са постъпили в травматологията с множество навехвания, синини и изкълчвания по целите тела. Изяснило се, че най-после си били купили Камасутра.
- Сине, яж мед! - Тате, няма да ям мед - това е продукт от половите органи на цветята. - Сине, ти самия си си продукт на половите отгани.
Искаш хубаво тяло? Ще помогнем! Двеста лева и ще имаш хубаво тяло за цяла нощ!
- Миче, този петък до кога си заета? - Този петък съм заета до понеделник.
- Добро утро, любими! - Добро утро, брезичке моя! - Много си мил! А защо "брезичка"? - Защото в леглото си дърво!
- Охо! Имаш яко ръкостискане!...Отдавна ли живееш сам?
- Защо мацките си показват пъпчетата? - За да се убедят всички, че още не са се изтъркали.
Защо жените си правят пиърсинг на клитора? За да могат мъжете да го намират.
Три проститутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали...
Как се нарича полов акт с кол? КОЛЕБАНИЕ!