Най-четените вицове в нашата колекция
SMS - гласуванията по телевизията позволяват да се отчете точния брой на идиотите в страната.
След поредната караница с жената понякога ми се струва, че сега тържествено ще влезе водещия и ще каже: "Поздравления! Вие станахте победител в конкурса за най-адско търпение и печелите 100 000 лева...
Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво: - Пол, подай ми цигарите! Бута мъжа отдясно: - Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица... Ако знаеше как пуша...
- Значи вие видяхте, как престъпникът души вашата тъща? - Видях, господин съдия. - И защо не се намесихте? - Ами видях, че той не се нуждае от помощ.
Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен…
Съпругът (шепнейки): – Скъпа, престани да пръцкаш! Излагаме се пред гостите! – Скъпи, но това са духовете на храната, която съм изяла, трябва да ги пусна на свобода...
- А вие какъв сте? - Джигит. - Паспорта, моля... Но тук пише "джедай" - Да, това ми е международния паспорт...
Жените-биатлонистки са внесли предложение да се замени стрелбата в положение легнала на корем на стрелба с положение легнала по гръб, тъй като тази поза е по-привична за жените.
- Какво е футбола? - Два отбора от по десет кухи глави, които гонят едно кухо кълбо и по един вратар от двете страни на ливадата, който им се чуди на акъла.
- В нашето село вече не се играе футбол. - Защо, загубихте интерес ли? - Не, загубихме топката.
Учителят по география пита: - Коя е най-плодородната земя? - Вратата на българските национали.
В последните няколко дни Луис Суарес получи наказание от ФИФА, предупреждение от спонсорите си за разваляне на рекламните им договорите с него и оферта за дубльор на един от главните герои във докумен...
21:42: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът? 23:33: Ти, разбира се!
Идва Томов е в църквата и пали една свещ и казва: - Паля я за доброто на футболен клуб ЦСКА! Отчето му отговаря: - Долу се палят свещите за умрели…
В самолета. Стюардесата влиза при пилотите и казва: - В салона терорист с бомба спекулира с парашутите.
Обаждане в НАСА в Центъра за Управление на полетите: - Ало, предлагате ли екскурзия в Космоса? - Да. - Колко струва? - 20 милиона долара. - А за студенти.
- Тате, нали няма вещици? Бащата, поглеждайки към тъщата: - И аз като бях малък така мислех.
- Тате, дай пет лева. - К'ви четири лева? Аз три нямам, ти два ми искаш. На ти един, раздели го със сестра си и ми върни ресто.
По телефона: - Батко, стана нещо много лошо... - Какво лошо? - Ами тате... качи се да бере череши... и... падна от тъпата череша... - И к`во? - Ами загубихме го, батеее... Дълго мълчание: - Доб...
Отива един на една опашка и пита: - Кой е последен? Отговорили му: - Ти!