Най-четените вицове в нашата колекция
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - За какво ти е самолет? - Самолет не ми трябва. Искам да има толкова пари...
Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса: - Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вл...
Човек от всяка епоха се чуди: "А колко е получил Юда в сегашни пари?"
В театъра поручикът играе Подколесин. Както винаги си е забравил ролята и суфльорът му подсказва. - Дали да взема да се оженя - шепне суфльорът. - Дали да взема да се оженя - повтаря Ржевски....
Феновете на Манчестър Юнайтед попитали Патрис Евра: - Пич за колко пари разкарваш фланелката? - Е как за колко, па три евра, то за какво са ме кръстили така.
Разговор след сватбата: - Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици... - Няма проблем, продължавай да взимаш пари от баща си.
Големите истини за успеха в живота: За 4-годишните успехът е... да не свършват работата в гащите; За 12-годишните успехът е... да имат приятели; За 18-годишните успехът е... да имат шофьорска книж...
Между приятели: - Жената вчера звънна от Майорка, отслабнала с 5 кг. - Забележително! - При нейното тегло е като да получиш отстъпка 1 долар като си купуваш "Мерцедес".
Един овчар си пасял овцете и си дъвчел един стрък трева. От планината се чул някакъв глас: - Иване-е, крадат ти жената. Овчарят започнал да бяга. Падал, ставал, търкалял се. После се спънал...
Съвет против безсъние: Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...
- Специалитетът на заведението ни е, охлюви! - Да знам, вчера един ни обслужваше!
През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата: - Отпуска ли си? - Не, болнични съм. Ангина имам. - Аз съм още по-зле. Пневмония.
Всенародни празненства в реанимациите в цялата страна - кабинетът отпуска по 16 години живот допълнително, на всички… Да има кой да връща 16-те милиарда.
- Къде ви е началника? - Обядва по това време… След два часа: - Дойде ли? - Не… - По колко часа обядва, той бе? - Де да знам, той днес е отпуска, може да си обядва, колкото си иска…
Песимиста: - Животът - това е бавна мъчителна смърт. Оптимиста: - Затова пък може да се ускори!
- Какво образование имате? - Веган съм. - Но това не е образование! - О, чувствам се прекрасно! - Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате? - Не мога да разбе...
Един бизнесмен казва на друг: - Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка. - Ами аз с нея си вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя...
- Колко човека работят във вашия офис? - С началника! - двайсе и пет. - А без началника? - Нито един.
Позвъняване в офиса на лигата на супер героите: - Ало офиса на "Супер Героите"? - Да, каква е вашата супер способност? - Ставам сутрин за работа в 4:00 без проблем. - Вашата сила е твърде голяма.