Най-четените вицове в нашата колекция
Влиза един човек в Световният Бизнес Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото: - 79 етаж ако обичате. Пиколото поглежда часовника си и казва: - Хм, 3 без 25, ми той след малко ще...
Девиз на кардиолозите - "Умри веднъж, но от сърце!"
Много се разтревожих от появата на нов пътен знак "еднопосочно движение" на входа на гробището.
- Заклеваш ли се да си отрежеш члена, ако ми изневериш? - Не! - потресе се той. - Пък аз се заклевам! - нежно рече тя.
- Как се казваш? - Нина. - Съкратено от? - От Сланина, да ти е*а майката!
Веселин Топалов загуби от ромски шахматист. Още на петия ход му бяха откраднати и двата коня.
Откакто разбрала, че съществуват айфон, айпад и айпод, Айше била горда от името си!
- Карам тъщата на вилата, и то с кеф. Тя плаща бензина. - И колко време мислиш, че това "удоволствие" ще продължи? - Докато ми вярва, че моя опел харчи 50 литра на 100 километра.
Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор? Брат му с DVD-то!
SMS - гласуванията по телевизията позволяват да се отчете точния брой на идиотите в страната.
След поредната караница с жената понякога ми се струва, че сега тържествено ще влезе водещия и ще каже: "Поздравления! Вие станахте победител в конкурса за най-адско търпение и печелите 100 000 лева...
Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво: - Пол, подай ми цигарите! Бута мъжа отдясно: - Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица... Ако знаеше как пуша...
- Значи вие видяхте, как престъпникът души вашата тъща? - Видях, господин съдия. - И защо не се намесихте? - Ами видях, че той не се нуждае от помощ.
Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен…
Съпругът (шепнейки): – Скъпа, престани да пръцкаш! Излагаме се пред гостите! – Скъпи, но това са духовете на храната, която съм изяла, трябва да ги пусна на свобода...
- А вие какъв сте? - Джигит. - Паспорта, моля... Но тук пише "джедай" - Да, това ми е международния паспорт...
Жените-биатлонистки са внесли предложение да се замени стрелбата в положение легнала на корем на стрелба с положение легнала по гръб, тъй като тази поза е по-привична за жените.
- Какво е футбола? - Два отбора от по десет кухи глави, които гонят едно кухо кълбо и по един вратар от двете страни на ливадата, който им се чуди на акъла.
- В нашето село вече не се играе футбол. - Защо, загубихте интерес ли? - Не, загубихме топката.
Учителят по география пита: - Коя е най-плодородната земя? - Вратата на българските национали.