🔥 Популярни вицове

Всички говорят за душата но, все едно, дупето гледат.

Да се скача с парашут изобщо не е страшно. Отваряш вратата на самолета и гледаш - Google Maps.

Много странно... Казват, че за да се пристрастиш към фитнеса са нужни 20 тренировки, а към кебапчето това става от първия път.

Жените на 31 са като телекоми. Никакъв лизинг без поне 2 годишен договор.

Колкото по-слаба памет имате, толкова по-чиста ви е съвестта...

За да успеете в живота, трябва да спазвате две основни правила: 1. Никога не казвайте всичко, което знаете! 2. Мълчете!

Порядъчната девойка никога не трябва да тича след мъжете. Кога се е чуло капанът да гони мишката?!

Да си по-умен от глупака не е трудно! По-трудното е да му го докажеш.

Боядисаха стените в нашия вход и сега, като погледна от асансьора, не мога да разбера, дали съм на моя етаж. Преди, като четях "Марчето е к*рва" или "ЛЕВСКИ шампион", знаех, че съм си на етажа...

Най-добре е телефона на любовницата да се записва под име "Непознат номер".

Мъж се обажда на любовницата си: - Довечера като се стъмни, ще те чакам на гробищата. - А не! Навсякъде другаде, но само не на гробищата. Заклела съм се да бъда вярна до гроб!

Любовта на мъжа минава през стомаха - що за глупост!!! Наистина ли мислите, че той ходи при любовницата си, за да се наяде?

3 Март 1950 95годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война. - Страшна работа беше ви казвам,ебах ти войната,ебах ти чудото. Н...

Девствеността е лечима, стига да се открие навреме.

Била зряла и улегнала. Е т'ва ти е проблема, нямаш лудост в очите.

Влязох в аптеката на бегом и със силен вик поръчах през опашката 2 хапа виагра и 4 кутии презервативи, сетете се как ме гледаше аптекарката и опашката...

Понякога чувам гласове... после си спомням, че живея в панелен блок.

- Като ви питах кога сте родена, Вие смятахте на пръсти, това някак мога да си го обясня, но не разбирам, какво пресмятахте клатейки глава на въпроса "Как се казвате"? - Ами на ум - "Хепи бърдей то ю...

- Любовникът ми ме ухапа по дупето, чак ми остави синка. Вчера мъжът ми я видя и пита: - Мило, това пък какво е? Викам му: - Любовникът ми ме ухапа! Смее се… Веселяк си е той!

Жената спи и сънува, че е с любовника, събужда се с вик: – Скачай, скачай веднага през терасата! Мъжът мигновено се мята през терасата, лети и си мисли: - "Добре де, ами тогава аз кой съм?"