Най-четените вицове в нашата колекция
Стои виетнамец пред порта с надпис "Зло куче". В него се борят две силни чувства - страх и глад.
Обява: - Изгубено е куче! Немска овчарка, много е умна! Отговаря на името Елли! Елли, ако четеш това, моля те, звънни ми на мобилния, че вече взех да се притеснявам.
- Виетнамец разхожда куче на каишка. Що е то? - Веган.
- Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци? - Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...
Най-древната професия - проститутка. Втората древна професия - крадец. Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
Най-древната професия - проститутка. Втората древна професия - крадец. Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
Съпругата на професор: - Днес хванахме крадец в библиотеката! - И какво четеше той?
Крадец се мъчи да отвори врата в един блок. По едно време се отваря съседната врата леко, показва се един старчески нос и със хриптящ глас: - Бижутата си държат в една ваза над телевизора, а парите с...
Син пита баща си как се появяват децата? - Носи ги щъркела. - Един такъв с дълъг и червен клюн? - Ами да! - И живее на юг? - Разбира се! - Значи съм го виждал, той идва при мама, като ти б...
– Комшийке, защо ти е синьо окото, ма? – От Гошо ми е. – Е, не е ли в командировка? – И аз така мислех...
Шеф се кара на подчинен, че непрекъснато виси на телефона. - Но аз по работа! - оправдава се подчиненият. - В такъв случай, ще ви помоля да не наричате нашите клиенти зайченца, писанки и бонбончет...
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Всичко си ми е естествено!
Клиент към прадавача: - Дайте една траурна лента моля. - Тесна или широка господине? - Има ли значение? - Има, колкото е по-близък покойникът ви, толково по-широка е лентичката. - Ааа,...
Обущарят подава на клиента поправените обувки: - Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли? - Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара: – Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви? Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:...
Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка. Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля: - Вчера повозих и сина ви....
Клиент - мангал с рекламация в аптеката: - Тас призирматиф дефектну, ма како. Стана три диса прайя с негу...
Гледа ми се филм с Анджелина Джоли… но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!
Касиерът в киното пита: - Защо си купувате вече пети билет за този филм? Чукчата отговаря: - Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.
Мъж се прибира от командировка по-раничко. Отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти о...