Най-четените вицове в нашата колекция
Математичката: - Утре ще ви дам контролно без предупреждение!
Таралежите са странни птици - докато не ги ритнеш, не излитат…
Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.
Много глупаци се навъдиха… И то, предимно, защото умните хора ползват презервативи.
В семействата на гейовете се псуват на баща.
Започнах стриктно да следя фигурата си. И с изненада открих, че тя нощем ходи до хладилника.
- Какво е "СВРЪХ НАХАЛСТВО?" - Като ходиш да спиш при любовницата си, да си паркираш колата на парко мястото на мъжът й.
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа. - А, какво става тука? - Напускам те, това става. - Защо? - Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ! - Яяяяяя, не смяташ ли, че таз...
Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ негов приятел го пита: - Е, жената оказа ли се честна? - Да. - А кръв имаше ли? - Не. - А казваш честна?! - Тя обеща, че...
Двама психолози обменят опит: - Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре. - Защо? - И а...
Един се напушил много яко и паднал през балкона. Наобиколили го хора и го питат: - Какво стана? - Не знам… и аз сега идвам!
– Аз съм истински мъж и имам железни топки! – Гледай да не влизаш във водата, че да не те завлекат на дъното!…
– На колко години сте? – Не помня… – Изглеждате по-млада!
Вълкът и лисицата всеки път когато видели заека го спуквали от бой и ебане. Този ден той станал неволен свидете от храстите на техния разговор: - Оня дългоухия днес ще го сцепим. ЩЕ ГО ПИТАМЕ Д...
- Колко струва кило сирене? - 3.50. - А продавате ли по-малко от кило? - Продаваме. - А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова? - Може. Бърк...
Когато се скараме вкъщи и почнем да си играем на мълчанка, отивам право в кухнята и затягам капачките на бурканите. После затягам крановете на чешмите. После чакам тя първа да проговори.
Студентът се оплаква на професора: - Мисля, че не заслужавам двойка... - Знам, колега, но по-ниска оценка няма.
- Какво мислиш за новия си колега? - Не знам, още не съм го виждал трезвен. - Какво, толкова много ли пие? - Не той, аз пия.
- Какво е съвременният с*кс според новите проучвания? - Всеки втори изпaда в оргазъм, след като е снимал манджата, новите си парцали или себе си в огледалото на кенефа…
След корабокрушение,единственият оцелял моряк, седи върху бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към палмата, върху която е кацнал папагала на капитана: - Даа-а, довечера ще ям папагал...