Най-четените вицове в нашата колекция
Цялата българска история може да се събере в едно изречение. И то гласи "А после станало още по-зле..."
Надпис в бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да го откажете завинаги."
Женското "5 минути" било като мъжкото "само главичката".
- Много ли му трябва на човек, за да бъде щастлив? - Не, понякога е достатъчен само един уикенд.
Нищо не краси жената така, както по-грозната й приятелка…
Аз съм нервна и експанзивна натура, затова и телефона ми е евтин и чиниите ми са еднократни…
Бих се радвал да си загубя ума, но изглежда при мен е здраво закован от опита.
Ние жените можем да различим 348 нюанса на червилото, но нормален мъж от идиота - никога!
Психиатър към пациент: - Значи, всяка нощ сънувате някакво кошмарно същество, което ви вика, бие ви по главата с точилка. Разбира се, на сутринта като се събудите то е изчезнало? - Проблемът е, че...
Обява из нет-а! - Ако някой има желание да ме накърми, около 13 часа съм в района на НДК. Има удобни пейки, а аз си нося шал.
- Слава на Бог! Най-после спря да плачеш, 3 дена рев за едни грозни обувки! - Не съм спряла. Почивам си…
Кучето ми се казва Лексус. Седим с него пред кабинета на ветеринаря и си чакаме реда. Показва се доктора и пита: - Кой е с Лексус? Става един чичка и отговаря: - Ами аз съм с Lexus! - Влизайте за...
Преди малко се почувствах като Клеопатра, спука се кофата с млякото и цялата се олях...
Криминална хроника: - "Снощи в района на НДК неидентифициран покемон е отказал да се предаде на заловил го тийнейджър. Покемонът е оказал съпротива и е избягал от местопроизшествието. Потърпевшият мл...
Вчера попаднах на обява "Хемороиди. Анални фисули." Викам си - глей ся, допуснали са такава грешка и очакват някой да се обади. А колко много повече клиенти щяха да имат ако бяха написали правилно "Хе...
В една африканска страна отива един бял. Там обаче имало расизъм. На другия ден решил да иде на кино, но незнаел къде е и пита един негър: - Извинете къде е киното? - Абе ти нов ли си? - Е...
Тъщата случайно се хваща за оголен проводник в кухнята. От токовия удар тя отскача и обръща върху себе си кана с вода, и за да не се подхлъзне, се хваща за батерията на мивката. Зетят, разстроено:...
На кораб за дълго плаване загорелите за секс моряци се разтоварвали, обладавайки една коза, собственост на капитана, но срещу заплащане по един долар на сеанс. Моряците били 30 на брой и всеки ден кап...
- Каква е разликата между артиста и мъжа? - Артистът знае своя дубльор, а мъжа не.
Малкият Георги пита баща си: - Татко, каква е разликата между английския лорд и шотландския благородник? - Когато оплешивее, лордът си купува перука, а когато шотландският благородник го сполети...