Най-четените вицове в нашата колекция
Надпис на кутия цигари: "Министерството на здравеопазването предупреждава: Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути."
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал о...
Истински телефонен разговор: - Ало! Здрасти! Как къде съм?! В къщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.
Четири периода в живота на мъжа: 1. Още не 2. Вече да 3. Още да 4. Вече не
Участничка в "Риск печели, риск губи" Аз съм голяма ваша феноменка
Единственият начин да се отървеш от изкушението е да му се отдадеш. Оскар Уайлд
Този, който не цени живота, не го заслужава. Леонардо Да Винчи
Две момченца си вървели, едното се качило на едно дърво, а другото имало книжка за "балканче"...
Хлебарка се приближава към друга, лежаща по гръб: - Това брейк ли е? - Не, "Райд"!
- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега. От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове: - Месо, месо!
- Първата любов - така романтична, така трогателнa! - Да-а, и така бързо!
Една гарга летяла, летяла блъснала се в един стълб и казала: - Ебати кьоравия стълб.
- Колко са вицовете за белгийци? - Един-два, всичко останало си е чиста истина.
Мъничко жълтичко в голямо жълто, що е то? Банан в такси!
- Моят чичо е нумизмат. - Какво точно означава това? - Човек, който събира монети. - Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.
В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го: - Автомобилна катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия...
Влиза леля Мими в месарницата и 5 минути гледа месото. Продавача я пита: - Лельо Мими, ще вземаш ли месо? - Ами не знам… Може ли да ми претеглиш 7 килограма свинско? - Мога, разбира се. Какво да бъ...
- Извинете, колко струва този часовник? - 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него... - Супер, а от къде се пуска топлата вода?
Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид: - Наборе, вече от пет години не ми става. - А на мен, да чукна на дърво, само от две.
Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана: - Какъв е вятъра? Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва: - А-а-а-а-а-а... Насрещен!