Най-четените вицове в нашата колекция
10 разлики между вас и шефа: 1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа. 2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не...
Пътува наркоман в трамвая, държи се за дръжката и пита човека пред него: - Слизате ли на следващата? - Не. Обръща се назад: - А вие слизате ли? - Не. - Тогава пуснете ми копието.
На митницата:- Алкохол носите ли?- Не.- Цигари имате ли?- Не.- Оръжие, наркотици?- Не.- Да ви продадем малко?
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика. - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици...
Посрещане на Нова година. една дама казва на друга: - Струва ми се, че преди дванадесет години сме посрещали нова година в една й съща компания. - Наистина ли? Нещо не си ви спомням. - И аз не п...
Е, хора, за какво ще пием, за деня на влюбените, за Трифон Зарезан, за Прошка, за годината на Тигъра или просто така, че е неделя?
Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!
Който лъже и краде в парламента с кеф яде!
Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви..."
Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"
Обява: Купувам оверлог, евтино, може и неработещ. Искам да разбера какво е това.
От новините: Столична община обсъжда строежа на паркинги под училищата. От историята: десета година вече...
Обява: "Приемни дни утре и вдругиден".
Обява: Търся човек, който да НЕ обича баница. Не друго, но да го видя що за странник е.
Обява на детективско бюро: Бързо и достоверно ще установим, защо мъжът ви изведнъж е толкова щастлив!
Бих те прегърнал, но се притеснявам, че ще те обърна и ще те изчукам.
Вика шефа агентите си по продажби и им казва: - Господа, не съм доволен. Какво ще правим? Продажбите са много слаби! Реших да сложим нещата на състезателна основа - който направи най-много прод...
Медицинска сестра върви по коридора в отделението за слаботелесни и чува отнякъде: - Помощ! Помощ! Влиза в стаята, оглежда се... не вижда никой. Пак се чува: - Помощ! Помощ! - Откъде викаш? -...
Вчера ме изгониха от урока по математика. Очевидно, правилният отговор на въпроса "Какво идва след 69?" не е миене на устата.
- Стефане, ти някога хващал ли си нещо? Учителка по математика