Най-четените вицове в нашата колекция
Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма. Сядат на една маса и поръчват 50 гр. ракия. - Келнер, на колко километра са белите? - На 1 километър от заведението....
Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.
Когато се родил Чък Норис, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Чък Норис по дупето.
Веднъж на Чък Норис му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull.
Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Чък Норис му отвърнал: “Кажи моля!”
При психиатъра: - Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”! - Е, това не е толкова страшно! - Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!
Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли: "Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?!" Щирлиц го поглежда и си мисли: "Не е твоя работа...
Най-бързия път до сърцето на мъжа е... чрез ръката на Чък Норис.
Някои хора казват, че Чък Норис е мит, тези "някои хора" са вече мъртви.
Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка. Акулите изчезнали по време на акция, а орката се отървала с уплаха.
Чък Норис съдил NBC за авторските права над сериала "Ред и Закон". Така се казват съответно левия и десния му крак.
Когато Чък Норис тренира, машината се калява.
Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.
Чък Норис използва таралеж за възглавница.
Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.
Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис.
- Защо на черепа на всеки динозавър има 16-19 сантиметрова подметка!? - Защото Чък Норис се е подписвал след всяка нова точка! (Чък Норис - динозаврите ***** - 0)
На светско парти стоят три жени и обсъждат кое е най-болезнено - дефлорацията, месечният цикъл или раждането. Както винаги пиян, поручик Ржевски надига глава от салатата и се компетентно се включва в...
- Защо Дядо Мраз няма деца? - Защото топките ми са на елхата!