Най-четените вицове в нашата колекция
Питане в женски форум: "Имам двама постоянни полови партньира. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може). "Откажете се от контакти с втория партньор." "Шегу...
- Аз съм патриот. - Докажи! - Гледам българско порно.
Мъжете не мислят за секс само тогава, когато правят.
Уф...пиша й съобщение:"Беше ми много хубаво с теб!" Получавам отговор:Не само на теб!!!" Гадно...някак двусмилено е...:-(
Срещат се две приятелки: - Как изкара отпуската? - Чудесно изкарах! Всички бикини неносени ги върнах!
Лъчко сваля мацка: - Защо ти е да си купуваш сутиени, когато аз мога по цял ден да ти държа гърдите безплатно!
- Миличка, какво ще закусваме? - Каквото поискаш, скъпи? - А какво можеш? - Ами..Мога да полежа още малко...
Тя: - Много ти е малък инструмента? Той: - Ами не знаех, че ще свиря в катедрала...
многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка - Моооля? - Извинявай, бършех си клавиатурата!
- Тате, мен кой ме донесе? - Щъркела, сине... - Евалата, тате - ти ебеш всичко!
Едно коте си вървяло и видяло едно малко парченце салам в една малка локвичка. Чудило се, но се престрашило и си понамокрило лапичките и хапнало парченцето. Продължило да върви и видяло цяло парченце...
Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора: - Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!
Двама с меки китки се срещнали и единият се хвали: - Скивай какви обувки си купих мацо . А другият от каква кожа са мило: - Ами от слонски хуй са. - Ааааууу ако не ме ритнеш веднага в...
Един пич се обръща към проститутка. - Извинявайте случайно да се чукате. тя му отговорила. - Да но не случайно.
-Измислена е нова сексуална поза. Нарича се 11. -? ! -Това са двама анорексика в поза 69
-Защо блондинките гледат порнофилмите до надписите? - Искат да видят дали главните герои ще се оженят...
Световно изложение за перални машини. Всички производители започнали с реклама на тяхното. "Така и така! Наште са с кантар, с нам ко, с казан от карбуран, с нам що, по кратък цикъл, със същото каче...
И кво, разведе се с мъжа ти? Ми кво да правя. Когато се оженихме ми каза, че в кревата бил като кралски орел. Аз да не съм орнитолог да знам, че орелът чука три пъти в годината..
Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася: -...
Мария: - Иваааан! Иван! - Кво ма? М: - Хвани котарака! - За къв хуй? М: - Хвани го ти казвам… Хванал Иван котарака, носи го на Мария. М: - Откъсни му ташаците. - Марий...