Най-четените вицове в нашата колекция
Днес сутринта гражданина Иванов, след тежко препиване снощи, се събуди в 50 нюанса кафяво.
Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
Moля за експертно мнение! Казват, че запоят е бил качествен, ако сутринта си изпил даже водата от ютията.
Гунчо и Кина все не могат да се вземат! Като е пиян, тя не го иска… Като е трезвен - той не я иска…
- Ти бръснеш ли си краката? - Ми, не, нямам си гадже. - Бръсни ги за теб си? - Споко, за мен съм си купила ракия!
Ракиите са като гърдите - една е недостатъчна, три са твърде много. Две е идеално.
Имам страхотна колекция от касетки. И под "касетки" имам предвид "с алкохол"...
Тя беше хубава... умна... приказна... Мамка му, за какво ми трябваше да изтрезнявам.
- Чичо у ваше село, как викате на мандрата? - Бачия, моето момче... - А на пъпешите у вашето село, как им викате? - Каун, моето момче... - А на жените, дето мъжете им не пият? - Е как... както...
Аз шампанско не пия, щото мехурчетата ме удрят в главата, после почвам да се озъртам за уиски, а след уискито се озъртам за един женски умен екземпляр...
- Къде съм попаднал аз?! - В изтрезвителното. - А защо съм тук? - Заради пиенето. - Ами налейте ми тогава, де!
От днес съм на строга диета! Ям и пия на корем и гледам строго!
С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!
- Когато забележите, че сивото Ви вещество започне да произвежда черни мисли, значи е време да го обработите обилно със спирт...
Говорят си две приятелки: - Аз даже нито веднъж не съм му изневерила! - Не вярвам, нито веднъж! - Честно нито веднъж, не ми върви някак си...
Срещат се две приятелки: - Чух, че си се омъжила? - Да. - И как е? Обичаш ли мъжа си? - Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...
Приятел пита: - Къде е тъща ти? - На аукцион. - И колко мислиш, че ще получиш за нея?
Девойка казва на приятеля си: - Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цветя... - Глупости! Обичам те безумно! Просто вече не живея до гробищата...
Срещат се двама приятели: - Нещо ново при теб? - Роди ми се син. Кръстихме го Светлана. - А защо син, пък да се казва Светлана!? - Ами, в родилния дом се объркаха и не му отрязаха пъпната връв...
Между приятели: - Как е? - Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция. - И какво? - Сега не знам как изглежда!