Най-четените вицове в нашата колекция
Късно вечерта полицай спира съмнителен мъж: - Какво носите в куфара? - Няма да ми повярвате, сержант, но и аз самият все още не знам.
Двама мъже се разхождат през пролетта. - Какъв празник! - възкликва първият. - Всичко излиза от земята! - Стига, бе! - прекъсва го вторият. - Тъщата умря преди две седмици!
Учени изобретили противозачатъчни за мъже - съдържанието му е от 99% приспивателно.
Остарял си тогава, когато видиш познато лице на момиче, опитваш се да разбереш къде си го виждал, но се оказва, че си учил заедно с майка му.
Учени установиха, че между мъжа и жената наистина съществува приятелство, докато единия от тях не се напие...
Когато пиеш трябва да си знаеш мярката. Иначе може да изпиеш по-малко.
Полубокс - това е когато бият само вас.
Религията - изкуството да управляваш тълпата.
Стар приятел е по-добре, отколкото двама нови. С приятелките е обратното.
Обичам да подарявам подаръци, да купувам мразя.
Обичам разнообразието в леглото - всяка нощ спя с различна пижама...
- Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин? - Бойно изкуство.
Човек става по-умен от упражнения, развиващи интелекта, тогава когато разбере, че от тях няма да стане по-умен.
- Какво стана?! Защо се нулира часовника? - Щото е полунощ, глупако!
Българинът мрази всяка далавера, в която не участва лично!
Не е важно дали духаш или на теб ти духат, важното е да си в оркестъра!!!!
Да живееш с някого означава, заедно да решавате проблеми, които не биха възникнали, ако не живеехте заедно.
Половината си живот прекарваш в сън, другата половина в опити да се разсъниш…
Семейна двойка седи на брега на езеро: залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - въобще пълна красота. Мъжа, развълнуван от нахлулите го чувства: - Скъпа, хайде...да се разведем...
Говорят си двама познати: - Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - предлага вторият. - А с брада пък на колко дължа…