Най-четените вицове в нашата колекция
По какво си приличат циганин и магнит? - И двете ги привлича желязото!
Каза няколко думи в църквата и се оказа женен. След време каза няколко думи на сън и се оказа разведен.
Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача: - Дай бързо един хляб! Продавача гледал, гледал и накрая питал: - Абе, как така хляб? Та ти си вампир!...
Фърфи си бай'Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимент, гушнал я кат булка и ръцето му и ахаа да я изпусне. И тогава бай'Асан се провикнал към гърчавия циганин: - Ей буда...
Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето: - Айше, ше го къпем или ново ше праим?
Известният Юсуф Бей - лежи на леглото, кръстосал ръце - ще мре. Около него близките му опечалени, стоят прави и го чакат да издъхне. Минава Хасан и без да иска тихичко се изтърва и пръдва. Юсуф Бей о...
Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли: "Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!" А другият: "Колко жалко, че не се е стъмнило още!"
cos60 + sin90 + (sin120 * tg30) (ctg90 + cos380) =... благодаря госпожа Петрова... това много ни помогна в живота.
Учителката: - Нямаш домашно! Кой номер си? - двайсет и пети, но нямах никакво време и затова не го написах! - Добре. А защо нямаш домашно?
Ние българите сме остри копелета, които вървиме с члена напред! /възрастна учителка по БЕЛ в ТУЕС/
Ученик се приближава към медитиращия в поза лотос гуру и го пита: - Учителю, прилежено се занимавам под вещото ти ръководство с всичко, на което ме учиш през последните 10 години. Ти ме учи да диша...
Учителка: - Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада. Глас от заден чин: - А, живи да завършим училище - шанс има ли?!
Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас: - Хайде след часовете в парка да се целуваме! Момичетата отговарят: - Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!
Хайде да изчислим с колко нютона Виктория падна от стола… Учителка по физика.
М-тел ви уведомява,че поради недостиг на телефонни номера вашият става дуплекс. Честито!
- Както видя тъща си и имам чувство, че съм туроператор, веднага ми се иска да я изпратя някъде.
- Моята тъща не ме обича. - А моята ме обича. - Как успя? - Една нощ обърках спалните ни.
- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега? - Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам…
- Как се е казвала тъщата на Адам. - Той не е имал тъща. Живял е в рая.
След кратък размисъл, той реши да свидетелства в полза на шофьора размазал тъщата и жената...