Най-четените вицове в нашата колекция
Група студенти разглежда музей. След посещението две студентки обсъждат изкуството: - Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя? - И какъв студен!
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос: - Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета! - Тъпа...
Меню в студентски стол: Супа без кокал - 1 ст. Супа с кокал - 3 ст. Идва студент с важен вид хвърля на плота 3 ст.: - 1 супа с кокал. Продавачът му сипва вода в чинията. Студентът:...
Меню в студентски стол: Супа без кокал - 80 ст. Супа с кокал - 1,20 лв. Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20: - Една супа с кокал. Продавачът му сипва вода в чинията. Ст...
– Млади човече, явно не сте учили! – Професоре, учил съм, ето ще ви покажа дори селфи, как се подготвям за изпита…
- Тате, как така спря да лае кучето на съседите? - Не говори, а си яж котлета!
- Тате, мисля, че моята учителка се е влюбила в теб! - Защо мислиш така, сине? - Отново те вика в училище!
- Тате, тате, хайде да отидем на цирк, - За какво, сине, някакви си глупости да показват. - Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете. - Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвов...
- Тате, бременна съм... - Евала! Доволен съм! Най-накрая и от тебе ще излезе човек!
На Манго му дали премии и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едн...
Говорят си двама студенти: - Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите? - Напиши: 'Изпитите минаха, нищо ново!'.
-Их, тате, толкова си невнимателен... - Ами невнимателен съм, я. Ако бях по-внимателен, ти нямаше да се родиш.
В химическо чистене влиза малчуган и казва: - Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всичките! - Кой номер яка има татко ти? Момченцето, г...
- Скъпи, скоро ще станеш татко! - Не мога - заминавам!
Хлапе вижда баща си да излиза от тоалетната с айфон в ръка. - Тате, ти като беше малък имаше ли айфони? - Нямаше, тате. Не само айфони, никакви мобилни телефони нямаше. - Ами как ходихте по голя...
Майката поучава малката си дъщеричка: - Миличко, ти си на 6 години и трябва да си лягаш в 6 часа. Като станеш на седем, ще си лягаш в 7 часа, а на 8 - в 8 часа. - Сега разбирам защо татко много чест...
- Татко, дай ми двадесет лева! - Нямам. - Ти не си ми никакъв баща! Сега ще поискам от съседа и ще видиш, че той ще ми даде…
- Ало, тате, подхлъзнах се в банята и се ударих лошо. - А ти к'во правиш в банята в четвъртък?
Риск - това е опит да се пръдне при разстройство.
По телефона: - Добър ден, Петя? - Няма я. Аз съм нейната синеока, дългокрака сестра.