Най-четените вицове в нашата колекция
Двойка на рецепцията на малък хотел. Администраторът ги пита: - Женени ли сте? - Разбира се, казва дамата. Аз от пет месеца, а той от седем години…
Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва: - Преди 50 години ми направиха едно заклинание. Моля ви да го развалите… - Няма проблем, само ми кажете, как звучеше това...
– Може да се каже, че не съм живял напразно – дом построих, син имам… – А, нещо за дървото? – С дървото се развеждам…
Нищо не разваля семейният живот така ефикасно, както личният.
Те се ожениха и 60 години живяха дълго и щастливо. 3 години щастливо и 57 - дълго.
Когато мъжа й предложи да опитат садо-мазо, тя се съгласи. Но не защото й харесва, а просто отдавна искаше да му тегли един бой.
Цял живот казвах "Не", но един път казах "Да", и започнах да казвам постоянно "Да, скъпа!"
Две разговарят: – Отидохме с мъжа ми на почивка... Не спря да се заглежда по чуждите поли! – Ама това е нормално! – Къде?! В Шотландия?
Най-после реших да се оженя на четиридесет години, когато ми стане скучно. Или, още по-добре, на петдесет - когато ми омръзне живота!
Баща пита сина си: - Ще ми покажеш ли бележника си? Момчето гордо отговаря: - Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.
Точно почна мачът и жената почна да ме тормози с нейните женски проблеми: - "Помощ, изтичат ми водите". - Не на мене тия!
- Имате ли бедни роднини? - Нищо не знам за тях. - А богати? - За съжаление, те пък не знаят нищо за мен...
91% от миенето на съдове приключва с фразата: - Егати, още една чиния... Или - Забравих за капака на тенджерата...
Тя усети иронията на живота, като видя, че прахосмукачката и е покрита с един пръст прах.
Вечер. Спалня. Зъл мъжки глас: - Тази седмица само веждите не са те болели.
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя: - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Два пъти. - В ада. - Ама защо? - Раят е за мъченици, а не за идиоти...
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя: - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Два пъти. - В ада. - Ама защо? - Раят е за мъченици, а не за идиоти...
Две стари моми си говорят: - Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и хукнах с всичка сила.. - И какво? - Настигнах го!!!
Жената непрекъснато говори за ваканция на Канарските острови. Нямам нищо против. Нека си говори.
Любовна двойка в леглото. - Може ли да те наричам Ева? - Защо? - Защото си ми първата. - Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам 'Боинг'. - Защо Боинг? - Защото си ми 74...