Най-четените вицове в нашата колекция
Учител споделя с ученици: - Влизам в една класна стая и виждам: един спи, друг гледа тъпо. Влизам в друга стая: точно обратното!
Учител хванал ученици да играят на белот и дърпa единия за ухото и му казва: - Знаеш ли, за какво те наказвам? - Знам... Не трябваше да цакам с попа....
В час по геометрия: - Добре, ученици, много знаете. Сега един въпрос с повишена трудност и който отговори, получава 6+. Знаете ли теорема първа за земното притегляне на Косев? - ?!? - Добре д...
В автобуса пътник показва на контрольора карта. - Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик! - Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!
Е, как да не съм внимавал в училище, ето – синус, косинус, анус…
В квартала има някакви хора с ментални проблеми. Вече десетина дни се учат да броят и стигат само до 12!
Размерът на мъжкото достойнство е правопропорционален на ширината на доволната женска усмивка.
- Момчета! Измислих... Хайде да играем на "Счупен телефон"... - Хайде!!!! ...Хряс!!!... - Копеле, счупи ми телефона!!!
- Ще се женя за момиче с три сестри. Така на мен ще ми се пада четвърт тъща...
- За да събудя интереса към музиката, купих на внука цигулка. Но нищо не излезе от това... - И при мен стана така, когато купих на тъщата куфар.
- Ако знаете колко обича тъща ми да приказва! Последният път, когато ходи на почивка, даже се върна с изгорял език.
- Вчера тъща ми я ухапа кучето. - И как е тъщата днес? - Тя е добре, но горкото псе цяла нощ повръща..
Какво е раздвоение на чувствата? Да гледаш как тъща ти пада върху чисто новото ти Порше...
- Как да сме сигурни, че колата ще запали на -20? - Ами лесно - представяме си, че трябва да закараме тъщата на гарата и тя пали, още като види ключа!
- Тъщата вчера направи сто и петдесет години. - Лъжеш! Хората толкова дълго не живеят. - Че кой ти говори за хора?
На космическа станция пребивава турист. По някое време пита: - Харесва ми тук, но кажете, защо питейната ви вода е жълта? Успокояват го: - Не се притеснявайте, ние неведнъж сме пили вече от нея!
Купувайки си кебапчета на гарата корейският турист почувства вкуса на родината.
Съдия пита подсъдимия: - Защо убихте тъща си? - Беше нещастен случай! Ставам си аз сутринта, взимам ножa, за да си намажа филията с масло, ножът пада на пода. Тъщата ми идва, подхлъзва се и пада...
Истинският неудачник трябва: 1. Като си бръкне в носа, да си изкълчи пръста. 2. Като откопчава сутиена на гаджето си, да си счупи ръката. 3. В тоалетната да се пореже на тоалетната хартия....
Мамо, може ли да нося сутиен? - НЕ! - А да се гримирам? - НЕ! - Поне, да си сложа къса пола, може ли? - НЕ! - Но, мамо вече съм на 16! - Знам Иване, знам…