Най-четените вицове в нашата колекция
Един физик, химик и садист решили да изследват стар скелет. Пръв в залата влиза химикът. Излиза след един ден и казва: - Скелетът е на 3000 години. Влиза химикът. Излиза след една седмица и казв...
В месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава: - Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия! - Пеша ли?
- Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата? - Влизай в колата, Робин!
Двама братя седели на един мост. Първият скочил, а вторият се казвал Димитър...
Всеки човек има три вида дрехи: 1. За излизане. 2. Домашни. 3. Домашни, с които може да отидеш до магазина.
За да разбереш какво мислят мъжете, трябва да ги попиташ. За да разбереш какво мислят жените, трябва да умееш да четеш мисли.
По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва. - Убих ли я? - пита той лесничея. Лесничеят отговаря с поклон: - Ваше Превъзходителство благоволи да помилва па...
- Лорд Бристол, извинете че Ви събуждам от следобедната дрямка, но трябва да Ви уведомя нещо спешно за Вашите крака, така любезно поставени върху камината - Вашите чорапи горят... - Джон, искаш да...
- Приятно ми е, Дарина! - Ми взимай лопатата и почвай!
Граф Лев Толстой на турски: Аслан Бабаджан Бей.
Сладко е, разтяга се, куршум не го лови, що е то? Захаросани тиранти в танк.
- Как да разделим пет картофа на шест души? - Да направим пюре!
Снимките на порно филм трябваше да бъдат отложени, тъй като актьорът, който играеше главната роля, не си бе научил текста.
Майката: - Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк? Момчето: - Ти да си виждала вълк да яде спанак?
Една женска мисъл съвсем случайно попаднала в една мъжка глава. Женската мисъл се поогледала - нямало никой наоколо било тъмно и тихо. Викала мисълта викала, но никой не отговарял, по едно време п...
В библиотеката: - В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
Прогноза за времето: - А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде.
На 13.02 цветар звъни на съседа си - сладкар. - Съседе, да ми нахраниш утре котката, че заминавам на почивка. - Не мога, комшу, за риба съм.
А мобилните връзки така напредват, че няма да се изненадам, ако получа съобщение от пералнята, че е изпрала...
- Как може да твърдиш, че си перфекционист, като е такъв бардак у вас? – Това е перфектният бардак.