Най-четените вицове в нашата колекция
Връх на вежливостта: - Ало, телефонния секретар ли е? Бихте ли записали съобщение, моля.
- Kakъв сте по професия? - Флорист. - Какво е най-приятното в вашата работа? - Дефлорацията.
Разговор между баща и син: - Сине, знаеш ли какво е казал големият комин на малкия? - Не, тате. - Твърде си малък, за да пушиш!
Из обяснителна записка за катастрофа: "Аз управлявах машината, а съпругът ми беше зад волана"...
- Как се казваш? - Анджелика без Х. - Но Анджелика не се пише с Х. - Е, нали и аз това казах.
- Убодохте ме с вилицата! - Извинете! Мислех, че щом лакътя ви лежи в моята чиния...
Живей ден за ден, защото не знаеш какво ще стане утре, а никога не можеш да върнеш вчера.
Fire in the hole!: Пожар в хола!
Шеф пита нов служител: - Моя заместник обясни ли ви какво ще правите? - Да. - И какво ви каза? - Че трябва да съм буден, като се появявате.
Две болтчета се къпели в масло. Едното казало на другото: - Ех, сега да можеше да врътнем по една гайка... Другото отговорило: - Абе, стига глупости, ще вземат да ни лепнат някоя ръжда...
Двама си говорят в леглото: - Страхотен си! - казала тя. - За първи път сме заедно, а вече съм бременна в третия месец!
Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
..Когато на готин човек му е кофти - това е блус... Когато на кофти човек му е готино - това е чалга...
Командирът казва на войниците: - Всички да останат тук, другите вървете с мен!
Романтична любовна нощ. Нежен разговор в мрака: - Я люблю тебя! - Я тоже! - Меня зовут Серьожа! - Меня, тоже!
По време на обиколката на изложба: Пред вас стои рядък шедьовър - "Портрета на незнайния". Това е ранно неизвестно копие на картината на неизвестен художник, нарисувано от неизвестно кой и неизвес...
Роди ме, мамо, тъпа, аз ще се изруся!
Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия: - Колко месеца има годината? - Десет, без ДДС...
В магазина: - Трябва ми надежден будилник. - Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артилерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако това не помогне, будилникът се оба...