Професии

Трудът бил облагородявал... Да бе, на строежа до нас, всичките до един са благородници.

Професии

Алармата на моята простата явно не работи и за малко да закъснея за работа... Бива ли така?!

Професии

- Аз съм кандидат по обявата за специалист по информационна сигурност. - Вашата автобиография? - На десктопа ви е.

Приказни

- Защо Робин Худ е ограбвал само богатите? - Защото бедните не са имали нищо.

Приказни

- Провървя ти, Дребосъче, спечели апартамент в Дубайски небостъргач... - каза запъхтения Карлсон.

Приказни

...стои Крали Марко в полето, а ние срещу него - сам-самички, триста души черни арапи...

Подсъдими

Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото. - Добре, добре, вървете - маха с ръка палачът. - Но все пак би било по-добр...

Подсъдими

- Подсъдими, вие сте откраднали от съседа си саксофон. Защо? Та вие не умеете да свирите? - Да, господин съдия, но и той също не умее.

Пиянски

Събрание на риболовна дружинка за любители. Изказва се председателя: - Наближава зимния ловен сезон. Колко ракия ще вземем? По-миналата година бяхме взели по бутилка на калпак - загубихме въдиците....

Пиянски

Между пияници: - Много харесвам високосните години. - Защо? - Един ден повече за пиене.

Пиянски

Един пита друг: - Кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо? Другия: - Застани под балкона, да проверим.

Пиянски

- Вие взимате рушвети!!! - Ама какви рушвети? Максимум пиене или бонбони..дреболии! - Значи четири вагона "Пещерска" и 10 процента от акциите на шоколадовата фабрика са дреболии?

Пиянски

За реалиста не е важно, доколко пълна или празна е чашата, важно е, колко бутилки остават.

Пиянски

- Тате, а защо не спреш пиенето? - Защото, сине, твоят баща никога не зарязва започнато нещо!