Най-четените вицове в нашата колекция
- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора? - С цианкалий... Или за снимките питаш?
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците: - Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!
Режисьор пита актрисата: - В този филм вие ще играете ролята на млада, невинна девойка. Имате ли някакъв опит в тази насока?
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва: - Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневн...
На интервю за работа: - Какви са вашите силни страни? - Постоянство! - Благодаря ви, ние ще се свържем с вас. - Добре, ще чакам тук.
Питат един синоптик: - Прогнозите ви винаги ли уцелват какво ще е времето? - Времето - да, винаги! Само понякога се разминават в датата.
Съдията: - Този човек твърди, че сте го захапали за ръката? - Но аз съм вегетарианец.
В кинозалата лампите угасват и прожекцията започва. Няколко минути обаче филмът върви без звук. Разнася се раздразнен мъжки глас: - Ей, кой си играе с дистанционното?
Проблемите ми с работата явно са свързани с това, че всевишният не иска парите да ме развалят…
- Какво ще правиш днес? - Нищо… - Нали и вчера това прави? - Не го приключих…
– Вие сте уволнен за систематични отсъствия! – Защото, ако отсъствах хаотично, щяхте да ме оставите?…
Колко е хубаво, че пораснах и не ми се налага да ставам в 7 за училище. - мислех си аз, ставайки в 6 за работа.
Много женски проблеми, пред които капитулират и най-добрите психиатри, ги решава обикновен фризьор.
- Добър ден! Вие сте юрист, консултант? - Да, заповядайте! - Мога ли да знам, каква е таксата Ви? - Разбира се! Десет евро на питане. И какъв е следващият въпрос?
Инженерите с вкус, пипат само ток и блус.
Трудът бил облагородявал... Да бе, на строежа до нас, всичките до един са благородници.
Алармата на моята простата явно не работи и за малко да закъснея за работа... Бива ли така?!
В един момент осъзнах, че работя като мускетар – един за всички.
- Аз съм кандидат по обявата за специалист по информационна сигурност. - Вашата автобиография? - На десктопа ви е.
- Защо Робин Худ е ограбвал само богатите? - Защото бедните не са имали нищо.