Най-четените вицове в нашата колекция
Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното й място - пиърсинг. Рибарят: - Маце, обуй банския, че тук щуката яко...
В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите "Тая пък, как играеше федербал"... -...
Презервативът не дава сто процентова гаранция за безопасност - във всеки един момент може да се прибере съпругата ви.
Един гъзар отишъл при попа и му казал: - Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет! А попа отговорил: - Бооже! Моето момче, ти хич ли нямаш топки...
След проповед в църквата.. - Отче, просто ми eбахте мамата с тази проповед... - Сине, ще ви помоля да се въздържате от такива изрази в Храма! - Да, но така ми eбахте мамата, че оставих 500...
- Отче, грешна съм... много съм перверзна! - Нищо, чедо, целуни кръста и... еее, не с език, ма...
Попитали радио Ереван: - Какво означава кръст върху кръст? Радиото отговорило: - Поп върху медицинска сестра.
- Петьо, кажи "мамо"! - Дай! - Казвам ти, кажи "мама"! - Дай! - Петьо, сега ще ти дам аз на теб...!! - МАМО!!!
- Мъничко черничко в мъничко беличко. Що е то? - Мравка в мензис.
Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш? Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - "Ти си следващият". Но те спряха, след като аз п...
В гражданското притичват булка и младоженец, закъсняващи с половин час. И двамата са с усмивки до ушите... щастливи! Кумът пита младоженеца на ухо: - Мишо, къде ходихте? Всички вас чакат. И защо т...
Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа. Булката: - Е няма що, добро начало!
След седмица от медения месец младоженци влизат в ресторант: - Скъпи, знаеш ли какво ми се иска? - Да, но понякога не е лошо да се похапне...
Двама осемдесетгодишни отиват на меден месец. Първата нощ, те бавно, предвкусвайки очакваното, се събличат и влизат в леглото. Мъжът взима ръката на съпругата си и я държи, докато тя заспи. Същото се...
Всъщност, Мечо Пух не искаше да се ожени, но мисълта за предстоящия меден месец го влудяваше...
- Пух? - Да, Прасчо? - Аз съм веган. - Ти си свиня!
В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпросът защо им е, след като нямат море, те отговорили: - Е, българите как имат министерство на правосъдието?
Срещат се двама приятели, които не са се виждали скоро и единият, явно впечатлен от вида на другия, му вика: - Еййййй Иване, страхотно изглеждаш, бе пич.....!!! Как го постигна?!? А другият му отвръ...
Двама пенсионера си говорят: - Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих в това! Само да се кача в автобуса или в трамвая и щом погледна някой седящ младеж и той заспива!
Младеж е с приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва на момичето: - Какво ще иска моята дебеланка?