Най-четените вицове в нашата колекция
Депресия е, когато гледането на порно завършва с размисли за съдбата на главната героиня.
Скъпи дами, ако ви е дошло до гуша, просто го извадете от устата си…
- Много умело манипулираш мъжете. Кажи ми: как го постигаш? - Как да ти кажа, главното е правилно да хванеш "манипулатора"…
Какво значи пълно доверие? Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети…
Всички имат право на грешки, ако ти можеш да правиш мили очички, супа и свирки, при теб в без лимит.
Не ме разбирай погрешно. Не съм от мъжете които търсят секс за една нощ, 1-2 часа са ми достатъчни.
При секса е като при футбола - точка при гостуване е много по-ценна от две точки у дома.
Да ядеш салатки в пицария е все едно да влезеш в публичен дом и да се оправиш сам!
- Шибана кучка! - Де да бях шибана…
На опашката пред мен - всички долни педераси, всички зад мен - лузъри нещастни. И само аз, сам самин - единствен, най-готин.
Боа, гледаща слон: - Ха ха, лице с к*р! Слонът я поглежда и отвръща: - Ха ха, к*р с лице!
За по-палаво чукане боядисайте яйцата в 50 нюанса.
Попаднал един българин в Ада. Дяволът го пита: – Тук има 8 ракии, колко можеш да изпиеш? – 9! – Е, как така 9, тук са осем? – Нося си едно патронче в джоба! - отговорил нашенеца… - Хммм, кефиш ме...
Едно не мога да разбера? Защо винаги като мина покрай проститутки, започват да се правят че чакат автобуса?
Влиза си кралят в кралските покои и вижда придворният шут да е*е кралицата: - Е, браво, бе, много смешно!
- Миме, е как така забременя бе, майче? - пита майката - Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.
Две съседки си говорят: - Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана! - Ужас! А к*ра му? - В последния момент успял да го премести в десния крачол.
Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя. Срещнал го Едип и го попитал: - Сизифе, на къде го буташ тоя камък? А той му отговорил: - Едипе, що не си е*еш майката!
Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното й място - пиърсинг. Рибарят: - Маце, обуй банския, че тук щуката яко...
В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите "Тая пък, как играеше федербал"... -...