Най-четените вицове в нашата колекция
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички млъкнали и свети Йоан взел думата и рекъл: - То тука кур си тр...
За всички незнаещти и неразбиращи от цветя и любов, ще обесня кои са 5-те цветя на любовта. 1-то е - ФИКУС (виждаш, забелязваш) 2-то е - ГЛАДИОЛА (галищ, милваш) 3-то е - МУшКАТО (правиш секс...
Въпрос. Що е то? червено... черно... червено... черно... червено... бяло... Отговор: Негър, занимаващ се с онанизъм.
Един приятел се оплаква на друг. - Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага запо...
Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам: - Какво желаете? - Какво ще ни предложите за 5 лева? - За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си...
Два гея в едно заведение и единия се оплаква на другия: - Снощи забих едно младо сладурче. Хайде в къщи, свещи, хапване, пийване, голям красавец. Понапи се той, загасих лампата, събляках се и се на...
Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му, че предлагат главно два вида секс - топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студе...
Един отишъл в публичен дом и казал: - Искам проститутка с руса путка. Собственичката много се зачудила, но го пратила в стая 36. Обаче му заръчала като влезе да тресне силно вратата. Послушал...
Две проститутки си говорят : -Гледай какви гладни години настанаха...вчера съм правила свирки само за коричка хляб! Другата: -Ти си добре...аз правих само,за да си сложа нещо в устата.
Говори Х.. Будят ме нощем, слагат ми торба на главата и ме душат докато не повърна.
Двама педофили разговарят: - Ей, ако знаеш к`ва путка си хванах от детската градина! - А, те като проходят си губят чара!
- Какво значи истинска невинност? - Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи, но си мисли, че това са спални чували за хлебарки...
- Защо хирурзите носят маски? - За да не си облизват приборите.
Между манекенки: - Хей мацка, новата ти фотосесия е направо убийствена!! Как успяваш да поддържаш това страхотно тяло?? - Ъъъ.... емии... с фотошоп....
Две проститутки си говорят: - Скъпа, ма ти днеска без гащички ли си? - Ма как позна? - Ми ти имаш пърхот по обувките бее.
Влиза един пиян в магазин за хранителни стоки, отива до щанда с безалкохолното: - Един шшшшшшшшшшш- шшшшшшшшш- шшшшш шшшшш. Един шшшшшшшшшшввввв-шшшшшшш шшшшшввввеее. Един шшшшшшш шшшшшшшша в...
Два члена се разправят: - Как си? - Ами добре, по два-три пъти на седмицата работя, инче кеф и спокойствие. А ти? - Ужас! По няколко пъти на ден, няма ден, няма нощ за мене, все бачкам....
Могат да ви купят къща, но не и дом. Могат да ви купят легло, но не и сън. Могат да ви купят часовник, но не и време. Могат да ви купят книга, но не и знания. Могат да ви купят положен...
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше то...
Пиян Несебърлия: - Курвиииииииии върнете ми паритеееееее АЗ ще ви върна ебането.